Artikel aus den Heften

Werte und wir: Wenn man als Paar unterschiedlich denkt

Was uns wichtig ist, zeigt sich oft erst im Konflikt. Wie Paare mit unterschiedlichen Werten umgehen können, erklären die Paar-Coaches Kim und Kristian Reschke.

Es ist schon ein paar Jahre her: Kim kommt mit einer Tapetenrolle aus dem Keller und legt sie mit ein paar Stiften auf unseren Esstisch: „So, jetzt schauen wir unsere Werte an!“ Ich bin überrascht, aber erstmal zuzustimmen, hat in den letzten 20 Jahren gut funktioniert. Sie gibt mir eine Einführung ins Thema und drückt mir eine Liste mit 100 Werten in die Hand. Ich soll 25 davon, die mir wichtig erscheinen, einkreisen. Anschließend davon die 15 wichtigsten. Dann die 10 wichtigsten, dann 5. „Das sind deine Kernwerte“, erklärt sie. „Die Sachen, die dir am wichtigsten sind. Finde deine 5 – dann vergleichen und besprechen wir, warum sie uns wichtig sind.“

Die folgende Auseinandersetzung bleibt über Jahre prägend. Unter anderem finden wir heraus, dass „Sicherheit“ für mich ein hoher Wert ist. Gern versorge ich Kim mit Absprachen und Plänen. Das kommt nicht immer gut an: Denn einer von Kims stärksten Werten wird so direkt angegriffen: „Selbstbestimmtheit“. Für sie gibt es keine größere Freude als einen Tag ohne Plan. So entstehen wunderbare Ideen: ein Buch schreiben, eine Reise planen, den Job wechseln oder herausfinden, mit wie vielen Menschen frau an einem Tag plaudern kann. Nichts davon muss umgesetzt werden. Allein der Gedanke an die Möglichkeiten wirkt auf sie wie ein Energy-Drink. Ich hingegen schätze ein Geländer: nachdenken, Plan machen, umsetzen.

Ein innerer Kompass

Manche Werte sind offensichtlich, andere liegen tief verborgen, steuern dennoch unser Denken und Handeln. Vielleicht Ehrlichkeit: Merken wir nach dem Einkauf, dass ein Joghurt nicht abgerechnet wurde, gehen wir zurück, um die Schulden von 39 Cent zu begleichen. Oder Gerechtigkeit: Wird jemand schlecht oder ungerecht behandelt, sind wir da, stehen zum Opfer oder sprechen den Missstand offen an.

Das sind nur zwei Beispiele, in denen uns Werte führen. Sie bilden das Fundament unseres Handelns, und wir reagieren mit Feingefühl, wenn sie kompromittiert werden. Doch woher kommen diese ungeschriebenen, inneren Gesetze?

Woher Werte kommen

Werte und ihre Herkunft zu kennen, ist für die Partnerschaft relevant, weil ihre Ablehnung oder Missachtung Verletzungen triggern und erhebliche Wellen verursachen kann.

Zwar lässt sich kein direkter Zusammenhang zwischen der frühen Kindheit und bestimmten Werten feststellen. Dennoch lohnt sich ein Blick auf das Erlebte, um die Werte besser zu verstehen. Verhalten, das belohnt wurde, wie Fleiß oder Ordentlichkeit, wird als „gut“ abgespeichert. Mangelerlebnisse können ebenso prägen. War eine Kindheit sehr beengt, kann das zu großer Freiheitsliebe führen. Fehlte Sicherheit, kann diese ein großer Wert sein. Wurde ein Kind übersehen, wird es möglicherweise Wertschätzung als sehr wichtig empfinden. Auch Vorbilder wie Eltern, Ausbilder oder historische Personen können Werte formen. Oft entscheidend sind unsere Beobachtungen als Kind.

Jedoch können zwei Menschen Ähnliches erleben und dennoch völlig unterschiedliche Werte entwickeln. Während der eine nach einer chaotischen Kindheit Ordnung sucht, entwickelt der andere gerade deshalb einen hohen Wert für Freiheit und Unabhängigkeit.

Allerdings entwickeln sich Werte nicht nur aus dem Erlebten. Eine starke Vision davon, wer wir werden möchten, kann unsere Werte in diese Richtung verschieben. Außerdem können Werte im Lauf des Lebens ihre innere Rangliste oder ihren Auftritt verändern. Als junge Eltern spüren wir unsere Verantwortung für das Kind intensiv und vorrangig. Verlassen die Kinder das Elternhaus, rückt unsere persönliche Freiheit wieder mehr ins Zentrum. Krisen und andere Erlebnisse können unseren Fokus und unsere Prioritäten verschieben und nehmen Einfluss auf unsere Werte.

Werte und Konflikte

Manche Konflikte lassen sich erst lösen, wenn wir unter die Oberfläche schauen. Zum Beispiel kommt ein Partner wiederholt zu spät. Der andere ist genervt. Geht es um Pünktlichkeit oder ist der eigentliche Konflikt Verlässlichkeit gegen Freiheit? Respekt gegen Spontaneität? Planung gegen Flexibilität? Oder: Ein Partner gibt 300 Euro aus, und der andere wird nervös. Geht es um das Geld? Oder geht es um Großzügigkeit gegen Sicherheit? Genuss gegen Vorsorge? Gegenwart gegen Zukunft? Je härter wir solche Konflikte austragen, desto wichtiger ist uns der Wert, der angegriffen wurde. Hier müssen wir aufpassen. Denn Werte können uns verleiten, die Welt nur noch durch ihre Brille zu betrachten. Sie geben uns Sicherheit und gaukeln uns gern Wahrheit vor. Wir folgern nicht: „Ich hätte das anders gemacht“, sondern: „So macht man das nicht!“ Deswegen werden solche Werte-Konflikte schnell persönlich und emotional.

Im Streit über das Zuspätkommen oder bei ungeplanten Ausgaben haben eigentlich beide recht. Solche Konflikte sind schwierig auf der Sachebene zu lösen. Wir müssen die Etage wechseln, um gemeinsam weiterzukommen. Entscheidend ist die Frage: „Welcher Wert steht hinter der Aussage meines Partners, und warum ist dieser ihm wichtig?“ Erst wenn wir den Wert hinter unserem Handeln erkennen, verstehen wir, worüber wir streiten. Und was helfen kann, den Kreislauf zu verlassen.

Eine Möglichkeit, solche festgefahrenen Konflikte zu entschärfen, besteht darin, sich bewusst zu machen, welche Werte wir als Paar teilen und welche uns individuell antreiben.

Welche Werte tragen uns als Paar?

Als Kristian und ich uns kennenlernten, träumten wir über die gemeinsame Zukunft. Was soll uns ausmachen? Wofür wollen wir gemeinsam als Paar stehen? Damals benannten wir Säulen, die seither unsere gemeinsame Reise tragen. Folgende Fragen haben wir uns gestellt: Was ist uns offensichtlich wichtig, ohne dass wir darüber sprechen müssen? Welche Lebensweisen fallen uns natürlicherweise leicht? Die Liste war kurz, aber klar: Nah sein. Ehrlich sein. Liebevoll sein. Im Gebet legten wir diese drei Jesus vor und fühlten, dass der Wert Großzügigkeit sich ihnen anschloss. Dieses Fundament prägt uns. Teils intuitiv, teils als praktische Orientierungshilfe. Die gemeinsamen Werte sind jedoch nicht mit unseren individuellen Werten deckungsgleich. Es ist gut zu unterscheiden, was uns als Paar trägt und was die Individualität des anderen ausmacht.

Wie finden wir unsere Werte heraus?

Jedes Paar teilt bereits Werte. Fragt euch: Was fällt uns leicht? Was ist für uns selbstverständlich? Was bedenken wir zuerst? Macht einzelne Listen, vergleicht sie und kommt ins Gespräch. Am Schluss einigt euch auf drei bis fünf Kernwerte. Wenige bieten euch mehr Klarheit. Dazu lohnt es sich, sie alle paar Jahre zu überprüfen. Spiegeln sie noch eure Prioritäten? Kann man etwas wegnehmen oder ergänzen?

Unsere gemeinsamen Werte zu kennen, verhindert keine Konflikte, aber klärt, wie wir leben wollen. Sie tragen durch Entscheidungen, Krisen, Veränderungen und neue Lebensphasen. Sie geben einer Beziehung Richtung, wenn der Weg unübersichtlich wird.

Unterschiedliche Werte respektieren

Nicht jeder Wertekonflikt in einer Partnerschaft muss aufgelöst werden, und manche Unterschiede begleiten uns ein Leben lang, sorgen für Vielfalt und bringen uns langfristig sogar voran. Kim wird Selbstbestimmtheit vermutlich immer wichtig sein, genauso wie mir Verbindlichkeit und Absprachen. Früher habe ich versucht, sie zu verändern. Heute gelingt es mir besser, unsere Eigenarten auszuhalten, einzuplanen und auch zu feiern. Denn obwohl ihre Freiheitsliebe mich herausfordert, fördert sie mich. Sie fordert Vertrauen und einen positiven Blick in die Zukunft.

Außerdem hilft Humor uns beiden, um die Unterschiedlichkeit zu würdigen. Treten wir einen Schritt zurück, sehen wir nicht mehr Kim und Kristian miteinander diskutieren. Dann sitzen Freiheit und Verbindlichkeit oder Vertrauen und Vorsorge am Tisch. Dieser Perspektivwechsel löst die Schwere.

Partnerschaftliche Reife heißt, dem anderen Raum für Eigenarten zu geben. Nicht jede Andersartigkeit muss korrigiert werden. Verständnis beginnt, wo wir überlegen, warum jemand so handelt. Denn hinter dem Auftreten steht eine Geschichte. Kennen wir sie, begegnen wir ihm oder ihr mit mehr Nachsicht und weniger Urteilen. Als langjähriger Partner verstehe ich heute, dass Kim ihre ersten Jahre extrem fremdbestimmt und eingeengt verbringen musste. Sie hat beim Thema Freiheit Nachholbedarf.

Hingabe aneinander kann also heißen, auf das Durchsetzen der eigenen Werte zu verzichten. Aufgeben müssen wir sie deswegen nicht. Manchmal entscheide ich mich bewusst für Kims Freiheit, obwohl ich mir etwas anderes wünschen würde. Und mal entscheidet sich Kim für Verbindlichkeit, obwohl sie lieber spontan wäre. Denn die Beziehung in diesem Moment ist wichtiger als unsere Vorlieben.

Die Schönheit einer langfristigen Partnerschaft besteht genau darin: Die Werte des anderen nicht als Bedrohung zu erleben, sondern als Teil der Person, die wir lieben und als Wachstumschance für uns selbst. Denn nach vielen Jahren miteinander stellen wir auch fest, wie sehr die Werte des anderen uns geprägt haben. Vielleicht liegt darin einer der Gründe, warum wir uns insgeheim gerade diesen Partner ausgesucht haben.

Kim und Kristian Reschke begleiten als HerrUndFrauCoaching Paare und Einzelpersonen in allen Lebenslagen.

Protest am Wickeltisch: So klappt es mit dem Windeln Wechseln

Elternfrage: „Meine kleine Tochter (1,5 Jahre) will sich nicht mehr wickeln lassen. Sie schreit, strampelt und wehrt sich. Auch Höschenwindeln zieht sie sich wieder aus. Trocken werden klappt aber noch nicht. Was kann ich tun?“

Ihre Unsicherheit ist absolut verständlich. Gerade weil Ihr Kind noch nicht mit Worten erklären kann, was los ist oder was es braucht, ist diese neue Situation schwierig. Wickeln gehört zum Alltag. Deshalb gilt es, aufmerksam beim Kind zu sein, neue Möglichkeiten auszuprobieren und – das wird oft vergessen – auch gut auf sich selbst zu schauen und darauf, was für Sie als Eltern passend ist.

Wenn das Kind sich plötzlich nicht mehr wickeln lassen oder keine Windeln mehr tragen will, ist ihm womöglich etwas unangenehm. Überlegen Sie, ob es einen Auslöser gab. Klappt es bei einem Elternteil besser? Was macht dieser anders? Oder zwickt vielleicht die Windel? Dann hilft möglicherweise eine andere Marke. Beziehen Sie Ihr Kind ein, etwa indem es die Windeln beim Einkauf zur Kasse trägt oder zu Hause einräumt. Meinem Sohn half damals, gemeinsam Plüschtiere zu wickeln. So konnte er spielerisch verstehen, was beim Wickeln passiert, und selbst aktiv werden.

Wickeln als Moment der Nähe

Überlegen Sie auch, wann Ihr Kind ohne Windel sein kann, zum Beispiel im Garten oder beim Spielen, und wann Ihnen eine Windel wichtig ist – etwa beim Einkaufen oder nachts. Wenn Ihnen Ihre eigenen Gründe klar sind, können Sie diese Ihrem Kind ruhig mitteilen. Es ist wichtig, die Bedürfnisse des Kindes ernst zu nehmen – und die eigenen ebenso.

Wickeln ist ein sehr intimer Moment. Nehmen Sie sich, wenn möglich, Zeit dafür. Löst der Wickeltisch Stress aus, suchen Sie gemeinsam einen anderen Ort. Schauen Sie Ihrem Kind in die Augen, lächeln Sie oder machen einen Spaß und erklären Sie Schritt für Schritt, was Sie tun. So erkennen Sie vielleicht, welcher Teil unangenehm ist.

Gefühle benennen

Wehrt sich Ihr Kind, halten Sie kurz inne und sprechen Sie Ihre Beobachtung an. So erlebt es, dass es gesehen wird. Nutzen Sie den Moment auch, um wahrzunehmen, wie es Ihnen geht. Spürt Ihr Kind Ihre Unruhe, fällt es ihm schwerer, sich zu beruhigen. Teilen Sie Ihre Gefühle in einfachen Worten mit, zum Beispiel: „Ich sehe, dass du die Windel gerade nicht anziehen möchtest. Ich weiß leider nicht, wie ich dir helfen kann. Ich möchte aber mit dir einkaufen gehen, und dafür ist mir die Windel wichtig.“ Geben Sie Ihrem Kind einen Moment und ziehen Sie die Windel dann achtsam, aber bestimmt an.

Wehrt sich das Kind weiter, schützen Sie sich beide vor Verletzungen und bleiben Sie möglichst behutsam. Danach braucht Ihr Kind viel Nähe. Solche Situationen sind für alle anstrengend. Umso wichtiger ist es, sich Unterstützung zu holen, Sorgen und Frust mit dem Partner zu teilen und gemeinsam Entlastung zu suchen. Vielleicht können Termine mit „Windelpflicht“ vorübergehend reduziert werden. Denn es geht nicht darum, das Verhalten des Kindes schnell zu ändern, sondern gemeinsam gut durch diese Phase zu kommen.

Janine Schönenberger lebt mit ihrem Mann und ihren zwei Kindern bei Luzern. Sie arbeitet als Familienberaterin: flowkeeper.ch.

Schicksal oder Chance? Diese Perspektive braucht deine Beziehung

Passen wir wirklich zusammen? Ein grundlegender Glaubenssatz entscheidet darüber, wie wir unsere Beziehung bewerten und ob wir in Krisenzeiten weiter zusammenhalten.

Carolin und Lukas sitzen am Küchentisch. Eben haben sie über die Ausrichtung ihres Lebens gestritten. Beide sind unzufrieden. Nun herrscht Stille. Kein eisiges Schweigen, sondern ein ratloses. Sie zweifeln auch an ihrer Ehe: „Passen wir überhaupt zusammen? War unsere Ehe einfach nur Wunschdenken? War es ein Fehler?“ Jeder neue Konflikt dient ihnen als Beleg dafür, dass sie nicht kompatibel sind.

Nina und Fabian, ebenso um die 40, sitzen auch am Tisch und kämpfen darum, einander im turbulenten Alltag zwischen all den unerfüllten Träumen und Wünschen nicht zu verlieren. Doch sie verstehen die Schwierigkeiten in ihrer Paarsexualität, ihre Wohnsituation oder die unbefriedigende Aufteilung ihrer Verantwortlichkeiten nicht als Indiz dafür, den falschen Partner zu haben. Für sie sind es Herausforderungen, an denen sie wachsen und für die sie Lösungen finden müssen. Sie fragen nicht: „Passen wir?“, sondern: „Was tun wir heute, damit es uns morgen besser geht?“

Chance oder Schicksal?

Es gibt Menschen wie Carolin und Lukas, die glauben, zwei Menschen seien entweder füreinander bestimmt – oder nicht. Diese Überzeugung wird als Schicksalsglaube bezeichnet. Demgegenüber steht der Wachstumsglaube von Menschen wie Nina und Fabian. Sie glauben, dass sich Beziehungen entwickeln und wachsen, wenn man sie pflegt und Lösungen sucht.

Die Beziehungszufriedenheitskurve verläuft oft in einer U-Form. Viele Paare starten mit einer hohen Beziehungszufriedenheit. Dann sinkt die Kurve ab und erreicht um das 40. Lebensjahr ihren Tiefpunkt, bevor sie dann wieder ansteigt bis zum Erreichen des Pensionsalters. Die Gefahr des Schicksalsglaubens ist: Wer überzeugt ist, dass eine glückliche Ehe eine Frage der Fügung ist, interpretiert dieses normale „Tal der Tränen“ als Beweis für das Scheitern. Für Carolin und Lukas fühlt sich die Unzufriedenheit nicht wie eine vorübergehende Phase an, sondern wie die späte Erkenntnis, dass sie nicht füreinander bestimmt sind.

Wer aber an Wachstum glaubt, sieht in der U-Kurve keinen Grund zur Resignation, sondern eine Herausforderung zur Gestaltung. Das bestätigt die Wissenschaft: Ein Team der Universität Basel befragte über 900 Paare, die im Schnitt fünf Jahre zusammen waren. Dabei kam heraus, dass bei Paaren mit Wachstumsglauben die Zufriedenheit deutlich langsamer abgenommen hat als bei Paaren mit Schicksalsglauben.

Bei Licht betrachtet

Natürlich gibt es Paarkonstellationen, die besonders herausfordernd sind. Doch ich bin überzeugt: Die Einstellung zur Beziehung und regelmäßiges Beziehungstraining sind oft wichtiger als reine Kompatibilität. Erfolg in der Liebe ist kein Zufall, sondern auch das Ergebnis einer bewussten Entscheidung zur Gestaltung.

Es lohnt sich, die eigene Ehe in diesem Licht zu betrachten. Statt zu bilanzieren, dass man nicht zusammenpasst, hilft die Haltung von Nina und Fabian: Wir stecken in Schwierigkeiten, für die wir eine Strategie brauchen.

Marc Bareth und seine Frau Manuela leiten gemeinsam FAMILYLIFE Schweiz. Sein Blog bietet wertvolle Impulse für die Partnerschaft: familylife.ch/five

Zwischen Angst und Zuversicht: Wie man hoffnungsvoll bleibt

In Krisen suchen wir Sicherheit, Hoffnung und Perspektive. Moor Jovanovski ermutigt dazu, gerade dann unser Vertrauen in Jesus zu setzen.

Die Nachrichten unserer Zeit machen nachdenklich. Kriege, gesellschaftliche Spannungen, politische Unsicherheiten und wirtschaftliche Sorgen fordern uns heraus. Dazu kommen oft auch persönliche Krisen wie Krankheiten, Sorgen um den Job, um die Versorgung oder die Familie. Nicht selten höre ich Fragen wie: Wo soll das noch hinführen? Was kommt auf uns zu? Ist das schon das Ende der Welt? Wie werden es unsere Kinder mal schaffen? Oder: Hätten wir in dieser verrückten Zeit überhaupt Kinder in die Welt setzen sollen?

Alles anders

Schnelle Antworten darauf greifen viel zu kurz. Es wäre auch zu einfach, eine fromme Erklärung zu liefern, die alle offenen Fragen auf die Seite schiebt. Nicht selten kommt in solchen Situationen das Thema Endzeit – also die Erwartung des Endes der Welt – auf den Tisch. Manche Christinnen und Christen sehnen sich danach, dass Jesus wiederkommt, seine Herrschaft in der Welt aufrichtet und uns erlöst – wie er es den Jüngern angekündigt hat. Andere verfallen in Spekulationen darüber, wann das Ende kommen wird, und versuchen, jedes Ereignis anhand des biblischen Buches Offenbarung zu interpretieren. Sie meinen, eindeutige Zeichen zu erkennen oder aus aktuellen Entwicklungen einen genauen Fahrplan für die Zukunft abzuleiten. Doch all das wird dem Wesen Gottes nicht gerecht. Schließlich sagt Jesus selbst in Matthäus 24,36, dass niemand – auch nicht er selbst – den Zeitpunkt für seine Wiederkehr kennt. Alle „Berechnungen“ und „Prophetien“ dazu haben sich bisher als nicht zutreffend erwiesen. Daher erübrigen sich solche Gedankenspiele. Jesus selbst spricht über die Frage nach dem Ende der Welt. Aber warum? Ich glaube, er wollte uns eine Perspektive geben und eine Hoffnung für das, was hoffnungslos scheint. Eine solche Betrachtungsweise ist also durchaus legitim und hilfreich.

„Endzeit“, wie sie oft genannt wird, bedeutet im biblischen Verständnis nicht zuerst Angst und Schrecken. Das Wort „Apokalypse“, das wir heute mit Weltuntergang und Schreckensszenarien verbinden, bedeutet ursprünglich „Enthüllung“ oder „Offenbarung“. Es geht also darum, dass etwas sichtbar wird, was vorher verborgen war. Eine endzeitliche Betrachtungsweise kann deshalb helfen, grundlegende Fragen des Lebens neu zu beleuchten: Was erwarte ich wirklich? Worauf vertraue ich in letzter Konsequenz? Glaube ich, dass alles in einem unkontrollierbaren Desaster endet – oder gibt es eine Hoffnung, dass das Ende der Welt anders sein wird?

Dabei bedeutet „anders“ nicht einfach: Alles wird genauso gut, wie ich es mir vorstelle. Die Hoffnung des Glaubens ist nicht die Bestätigung meiner eigenen Erwartungen. Sie ist vielmehr das Vertrauen darauf, dass Gottes Wirklichkeit größer ist als meine Einschätzung der Situation. Eine endzeitliche Sichtweise bedeutet deshalb nicht, dass ich genau wissen muss, wie alles geschehen wird. Sie bedeutet vielmehr: Was auch geschieht – es ist kein unkontrolliertes Chaos, sondern Gott wird ans Ziel kommen, egal was passiert.

Ein neuer Anfang

Genau hier begegnet uns eine zentrale Aussage von Jesus. Im Johannesevangelium, Kapitel 16, Vers 33 sagt er zu seinen Jüngern: „In der Welt habt ihr Angst; aber seid getrost, ich habe die Welt überwunden.“ Dieser Satz steht in einem besonderen Zusammenhang. Jesus spricht ihn in der letzten Phase seines Wirkens auf dieser Erde. Die Abschiedsreden Jesu gehören für mich zu den intensivsten Momenten im Johannesevangelium. Er weiß, was vor ihm liegt: Leiden, Kreuz und Tod. Und dennoch spricht er nicht aus Angst oder Unsicherheit. Er spricht aus einer tiefen Klarheit über das, was kommen wird. Und dass der Tod nicht das Ende ist, sondern ein neuer Anfang.

Das macht diese Aussage so besonders: Jesus ignoriert die Realität nicht. Er behauptet nicht: „Es gibt keine Angst.“ Er spricht die Angst, die Herausforderungen und die Not dieser Welt ausdrücklich an. Aber er stellt dieser Realität eine größere Wirklichkeit gegenüber: „Ich habe die Welt überwunden.“

Das Überwinden der Welt meint nicht, dass Jesus die menschlichen Erfahrungen beseitigt. Es bedeutet, dass seine Macht tiefer reicht als das, was sichtbar und messbar ist. Sein Sterben und seine Auferstehung sind Ausdruck seiner Souveränität. Das Kreuz, das äußerlich wie eine Niederlage aussah, wurde zum Ort des Sieges. Die Auferstehung zeigt: Gottes Handeln lässt sich nicht begrenzen durch das, was Menschen für möglich halten.

Genau darin liegt ein endzeitlicher Charakter des Handelns Gottes. Es sprengt die Grenzen unserer menschlichen Möglichkeiten. Es ist nicht machbar, nicht manipulierbar und nicht wiederholbar. Wenn Gott handelt, geschieht etwas, das niemand verbessern, verhindern oder rückgängig machen kann.

Persönliche Hoffnung

Gottes Handeln hat ein Ziel. Das macht es endzeitlich. Der Tod und die Auferstehung Jesu weisen darauf hin: auf eine umfassende Wiederherstellung – eine Erneuerung des Menschen und letztlich auf die Wiederherstellung der ganzen Schöpfung. Der Glaube lebt von der Hoffnung, dass Jesus wiederkommen wird.

Das ist kein Grund für Spekulationen, und es ist auch kein billiges Vertrösten. Sondern es gibt Hoffnung, Gewissheit und Dankbarkeit. Denn der Jesus, der die Welt überwunden hat, ist derselbe Jesus, der die Welt wiederherstellen wird. Und er ist es, der in unser persönliches Leben Hoffnung bringt. Hoffnung, dass unsere Umstände nicht das Ende sind. Hoffnung, dass ich nicht selbst die letzte Instanz bin. Und Hoffnung, dass seine Liebe und seine Kraft auch über den Tod hinausreichen.

Schreckensszenarien

Vielleicht werden Menschen gerade in Krisenzeiten sensibler für Fragen, die das Ende und die Zukunft betreffen. Das ist verständlich. Denn unabhängig von der Welt als Ganzes ist unser Leben als Menschen begrenzt. Unausweichlich steuert dein und mein Leben auf ein Ende zu – auf den Tod. Krisen und Bedrohungen erinnern uns daran und mahnen uns, Prioritäten zu setzen, das Wichtige vom Unwichtigen zu unterscheiden. Doch die biblische Antwort besteht nicht darin, ständig nach Parallelen zu suchen oder jede Krise als endgültiges Zeichen zu deuten. Der Glaube verändert nicht dadurch die Welt, dass Menschen möglichst genaue Behauptungen über die Zukunft aufstellen. Er verändert dadurch, dass Menschen erkennen, wer wirklich das letzte Wort hat.

Die Zusage Gottes, Erlöser und Wiederhersteller zu sein, zeigt: Die Welt ist nicht sich selbst überlassen. Er hält die Zügel in der Hand, auch wenn es für uns manchmal nicht erkennbar ist. Auch die „Offenbarung des Johannes“ macht diese Wahrheit auf vielfältige Weise deutlich. Es würde den Rahmen dieses Artikels sprengen, dieses große biblische Buch ausführlich auszulegen. Aber eine zentrale Botschaft zieht sich durch seine Bilder und Aussagen: Gott regiert.

Im biblischen Buch Offenbarung werden die Herrschaft und Majestät Gottes über die Zeitalter hinweg beschrieben. Gleichzeitig kommen Dinge zur Sprache, die uns bis heute in Schrecken versetzen: Naturkatastrophen, Erdbeben, Krankheiten, Hungersnöte und andere Bedrohungen. Insbesondere im Angesicht schlimmer Naturkatastrophen zeigt sich: Wir Menschen haben eigentlich nichts im Griff. Wir glauben zwar gern, dass wir alles können, aber gegen so viele Dinge können wir nichts ausrichten. Diese Bibelstellen, in denen wir von diesen Dingen lesen, zeigen vor allem eines: Nicht die Krisen dieser Welt haben die letzte Autorität. Nicht Chaos und Angst bestimmen endgültig die Wirklichkeit. Sondern Gott bleibt der Herr.

Und genau darin liegt Hoffnung. Wenn Gott regiert, sind wir Menschen nicht ausgeliefert. Dann gibt es eine Wirklichkeit, die größer ist als die sichtbare Realität dieser Welt. Dann darf man von einer sich offenbarenden Hoffnung sprechen: einer Hoffnung, die nicht aus einer positiven Einschätzung der Umstände entsteht, nicht aus Schönrednerei, Selbstermächtigung oder Selbstbetrug. Diese Hoffnung kommt aus dem Vertrauen auf den, der über den Umständen steht. Diese Hoffnung verändert auch den Umgang mit Angst.

Die Hoffnung in Person

Der Glaube verbietet die Angst nicht. Der christliche Glaube bedeutet nicht, dass Menschen keine Sorgen, Unsicherheiten oder inneren Kämpfe mehr kennen. Jesus selbst kennt die Ängste seiner Jünger. Er weiß um ihre Verunsicherung. Und er weiß auch um unsere Ängste heute.

Doch Jesus gibt nicht zuerst eine Methode oder einen einfachen Lösungsweg. Er stellt nicht ein Konzept in den Mittelpunkt. Er stellt sich selbst in den Mittelpunkt. Damit ist die Antwort auf Angst nicht zuerst eine Erklärung, sie ist kein Trick, keine Psychologie, sondern seine Person. Eine Person, die sagt: „Ich habe die Welt überwunden.“

Das bedeutet: Die Dinge, die uns Angst machen können, haben nicht das letzte Wort. Sie sind real – aber sie sind nicht endgültig. Wir dürfen unsere Angst im Gebet Jesus nennen, bei ihm Kraft schöpfen, Hoffnung finden. Wir dürfen ihm unsere Schwachheit, unser Versagen bringen, unsere Mutlosigkeit, die Angst um unsere Kinder, unsere Eltern, unsere Sorgen um die Zukunft. Und wir dürfen ihn darum bitten, uns neue Perspektiven zu geben. Er hilft uns, von einer anderen Wirklichkeit geprägt zu sein.

Im Angesicht der Angst wird mir persönlich ein weiterer Gedanke immer wieder besonders kostbar. Im Anschluss an die Worte Jesu aus Johannes 16 folgt in Kapitel 17 das große Gebet Jesu für seine Jünger. Für mich ist es eines der bewegendsten Kapitel des gesamten Johannesevangeliums. Jesus betet. Er betet für seine Jünger. Und Jesus betet auch für uns.

Jesus tritt für uns ein

In diesem Gebet Jesu liegt ein großes Geheimnis des Glaubens. Oft verbinden wir Gottes Herrschaft mit Eingreifen, Macht und sichtbarer Veränderung. Wir erwarten, dass Gottes Herrschaft dadurch sichtbar wird, dass er Situationen sofort verändert oder Probleme beseitigt.

Aber Johannes 17 zeigt eine andere Dimension: Jesu Herrschaft zeigt sich darin, dass er für uns eintritt. Er herrscht nicht (nur) über uns, sondern für uns. Seine Fürbitte ist Ausdruck seiner Liebe und seiner Zuwendung. Jesus identifiziert sich mit unserem Leben. Er kennt unsere Wirklichkeit. Er kennt unsere Herausforderungen. Und er bringt vor den Vater, was wir selbst oft nicht ausdrücken können.

Dabei ist sein Gebet nicht in erster Linie selbstbezogen. Es geht nicht darum, dass wir ein angenehmeres Leben bekommen. Jesus bittet um tiefere Dinge: um Bewahrung, um die Wahrheit seines Wortes und um Einheit.

Sind das nicht gerade Dinge, die wir Menschen in einer unübersichtlichen Zeit brauchen?

  • Bewahrung in einer Welt voller Unsicherheit
  • Wahrheit in einer Zeit voller widersprüchlicher Stimmen
  • Einheit in einer Gesellschaft, die immer stärker auseinanderdriftet

In seiner Hand

Hier verbindet sich die Herrschaft Jesu mit seinem Auftrag an seine Jünger. Wer Jesus kennt, lebt in dieser Welt, aber er muss nicht vollständig von dieser Welt geprägt werden. Er darf aus einer anderen Wirklichkeit leben. Das bedeutet nicht Rückzug aus der Welt, „etwas Besseres zu sein“ oder sich abzukapseln. Es bedeutet, eine neue innere Grundlage für das Leben in dieser Welt zu haben.

Jesus hat die Welt überwunden. Deshalb darf ein Mensch, der ihm vertraut, seine Ängste anders betrachten. Nicht weil alle Probleme verschwinden. Nicht weil alles sofort verständlich wird. Sondern weil eine größere Wirklichkeit uns trägt.

Die größte Hoffnung des Glaubens ist nicht, dass wir die Zukunft kontrollieren können. Die größte Hoffnung ist, dass Jesus sie bereits in seiner Hand hält. Und weil Jesus die Welt überwunden hat, dürfen wir lernen, auch unseren Ängsten anders zu begegnen.

Moor Jovanovski ist Pastor im Bund Freikirchlicher Pfingstgemeinden, Coach und Autor. Er ist verheiratet und hat zwei Kinder. Mit seiner Familie lebt er in Darmstadt.

Schicksal oder Chance? Wenn ein Glaube die Beziehung bestimmt

Passen wir als Paar überhaupt zusammen? Eine grundlegende Überzeugung entscheidet darüber, wie wir unsere Beziehung bewerten und ob wir in turbulenten Zeiten weiter zusammenhalten.

Carolin und Lukas sitzen am Küchentisch. Eben haben sie über die Ausrichtung ihres Lebens gestritten. Beide sind unzufrieden. Nun herrscht Stille. Kein eisiges Schweigen, sondern ein ratloses. Sie zweifeln auch an ihrer Ehe: „Passen wir überhaupt zusammen? War unsere Ehe einfach nur Wunschdenken? War es ein Fehler?“ Jeder neue Konflikt dient ihnen als Beleg dafür, dass sie nicht kompatibel sind.

Nina und Fabian, ebenso um die 40, sitzen auch am Tisch und kämpfen darum, einander im turbulenten Alltag zwischen all den unerfüllten Träumen und Wünschen nicht zu verlieren. Doch sie verstehen die Schwierigkeiten in ihrer Paarsexualität, ihre Wohnsituation oder die unbefriedigende Aufteilung ihrer Verantwortlichkeiten nicht als Indiz dafür, den falschen Partner zu haben. Für sie sind es Herausforderungen, an denen sie wachsen und für die sie Lösungen finden müssen. Sie fragen nicht: „Passen wir?“, sondern: „Was tun wir heute, damit es uns morgen besser geht?“

Chance oder Schicksal?

Es gibt Menschen wie Carolin und Lukas, die glauben, zwei Menschen seien entweder füreinander bestimmt – oder nicht. Diese Überzeugung wird als Schicksalsglaube bezeichnet. Demgegenüber steht der Wachstumsglaube von Menschen wie Nina und Fabian. Sie glauben, dass sich Beziehungen entwickeln und wachsen, wenn man sie pflegt und Lösungen sucht.

Die Beziehungszufriedenheitskurve verläuft oft in einer U-Form. Viele Paare starten mit einer hohen Beziehungszufriedenheit. Dann sinkt die Kurve ab und erreicht um das 40. Lebensjahr ihren Tiefpunkt, bevor sie dann wieder ansteigt bis zum Erreichen des Pensionsalters. Die Gefahr des Schicksalsglaubens ist: Wer überzeugt ist, dass eine glückliche Ehe eine Frage der Fügung ist, interpretiert dieses normale „Tal der Tränen“ als Beweis für das Scheitern. Für Carolin und Lukas fühlt sich die Unzufriedenheit nicht wie eine vorübergehende Phase an, sondern wie die späte Erkenntnis, dass sie nicht füreinander bestimmt sind.

Wer aber an Wachstum glaubt, sieht in der U-Kurve keinen Grund zur Resignation, sondern eine Herausforderung zur Gestaltung. Das bestätigt die Wissenschaft: Ein Team der Universität Basel befragte über 900 Paare, die im Schnitt fünf Jahre zusammen waren. Dabei kam heraus, dass bei Paaren mit Wachstumsglauben die Zufriedenheit deutlich langsamer abgenommen hat als bei Paaren mit Schicksalsglauben.

Bei Licht betrachtet

Natürlich gibt es Paarkonstellationen, die besonders herausfordernd sind. Doch ich bin überzeugt: Die Einstellung zur Beziehung und regelmäßiges Beziehungstraining sind oft wichtiger als reine Kompatibilität. Erfolg in der Liebe ist kein Zufall, sondern auch das Ergebnis einer bewussten Entscheidung zur Gestaltung.

Es lohnt sich, die eigene Ehe in diesem Licht zu betrachten. Statt zu bilanzieren, dass man nicht zusammenpasst, hilft die Haltung von Nina und Fabian: Wir stecken in Schwierigkeiten, für die wir eine Strategie brauchen.

Marc Bareth und seine Frau Manuela leiten gemeinsam FAMILYLIFE Schweiz. Sein Blog bietet wertvolle Impulse für die Partnerschaft: familylife.ch/five

Der Abschiedskuss – Eine kleine Geste mit großer Wirkung für eure Beziehung

Was hält eure Liebe frisch? Sind es große Geschenke oder kleine Aufmerksamkeiten? Beziehungscoach Marc Bareth verrät, warum der Abschiedskuss so wirkungsvoll ist.

Stell dir vor, es gäbe ein Wundermittel, das dein Leben um fünf Jahre verlängert, dich vor Autounfällen schützt und ganz nebenbei dein Gehalt um 30 Prozent steigert. Das Beste daran: Es ist ohne Nebenwirkungen, kostet nichts und dauert jeden Morgen nur ein paar Sekunden.

Ein Phantom-Doktor

In den letzten Jahren habe ich mehrmals von einer deutschen Studie gehört und gelesen, die genau dieses Geheimrezept gefunden hat. Die simple wie geniale Formel des Wissenschaftlers Dr. Szabo lautet: Männer, die ihren Frauen jeden Morgen einen Abschiedskuss geben, sind messbar erfolgreicher, gesünder und glücklicher.

Das Problem: Ich habe die Studie nie selbst gesehen, sondern immer nur aus zweiter oder dritter Hand davon gelesen. Deshalb ging ich der Sache nach. Der Artikel von Dr. Arthur Szabo von der Christian-Albrechts-Universität zu Kiel soll im westdeutschen Ärztemagazin „Selecta“ in den 60er oder 80er Jahren erschienen sein. Doch alle meine Recherchen führten in eine Sackgasse. Es stellte sich sogar heraus, dass es in der besagten Zeit an der Universität Kiel gar keinen Arthur Szabo gab.

Die Studie ist ein Mythos. Doch warum also hält sich diese Geschichte so beharrlich? Ich glaube, der Grund liegt darin, dass wir intuitiv spüren, dass ein Abschiedskuss tatsächlich positive Effekte hat. Die angeblichen Auswirkungen sind plausibel, wenn auch übertrieben.

Jenseits des Mythos

Wenn wir den morgendlichen Abschiedskuss zu einem täglichen Ritual machen, nutzen wir damit zwei Mechanismen, die positive Auswirkungen auf unsere Partnerschaft haben. Einerseits bauen wir damit eine kurze, verbindende Geste in unseren Alltag ein. Ein liebevoller Moment am Morgen ist eine Einzahlung auf das emotionale Beziehungskonto – für beide Partner.

Der zweite Mechanismus hat mit unseren Hormonen zu tun. Küssen und Umarmungen sorgen dafür, dass unser Gehirn das Bindungshormon Oxytocin ausschüttet, während gleichzeitig der Spiegel des Stresshormons Cortisol messbar sinkt. Das Resultat ist ein regelrechter biologischer Schutzpanzer gegen die Widrigkeiten des Alltags. Dr. Szabos Studie mag also erfunden sein, aber die heilende und beziehungsstärkende Wirkung eines Kusses ist eine biologische und psychologische Tatsache.

Damit ein Abschiedskuss größtmögliche Wirkung entfaltet, müssen diese beiden Mechanismen bestmöglich ausgenutzt werden. Der Abschiedskuss soll ein tägliches Ritual sein, wie das Zähneputzen. Und um die hormonelle Wirkung zu nutzen, braucht es einen Kuss, der lang genug ist, um den Autopiloten auszuschalten. Ein Kuss, der fünf Sekunden oder länger dauert, erfordert, wirklich innezuhalten, den Partner anzusehen und den Moment bewusst zu erleben. Genau dieses kurze, aber intensive Verweilen reicht bereits aus, um Oxytocin auszuschütten und den Stresslevel für den anstehenden Tag spürbar zu senken.

Und so behält der Mythos „Dr. Szabo“ am Ende trotzdem irgendwie recht: Ein täglicher, fünfsekündiger Abschiedskuss ist eine winzige Investition, die eine gewaltige Rendite abwirft.

Marc Bareth und seine Frau Manuela leiten gemeinsam FAMILYLIFE Schweiz. Sein Blog bietet wertvolle Impulse für die Partnerschaft familylife.ch/five

Ein perfekt unperfektes Zuhause: Warum es kein Idyll braucht

Kinder brauchen kein rosarotes Idyll. Sie brauchen das Recht, sich zu streiten und wütend zu sein, meint Familienberaterin Marina Hoffmann.

„Ich will nicht mehr zu dieser blöden Familie gehören!“ Diesen Satz schrie mein siebenjähriger Sohn mir entgegen und rannte weg. Total perplex hielt ich inne, um zu begreifen, was gerade passiert war. Mein Sohn wollte einen neuen Fußball haben. Nicht, dass wir ihm keinen Fußball gönnen, aber er hatte schon drei gute Fußbälle, die in der Ecke seines Zimmers lagen.

„Wieso sagt er sowas? Das hätte ich mir als Kind nicht erlaubt! Kann er nicht dankbar sein für das, was er hat? Immer will er mehr und mehr, jetzt muss damit mal Schluss sein.“ Am liebsten wäre ich ihm hinterhergelaufen und hätte ihm all diese Gedanken entgegengeworfen. Aber ich blieb stehen. Und in diesem Moment stellte sich mir eine Frage, die mich seitdem immer wieder begleitet: Was macht ein Zuhause aus, in dem sich ein Kind wirklich willkommen fühlt?

Friede, Freude, Harmonie?

Wenn wir Eltern gefragt werden, was Kindern ein gutes Zuhause schenkt, denken wir oft zuerst an Geborgenheit, gemeinsame Rituale, harmonische Zeit miteinander. Das klingt nach vielen schönen Gefühlen und sollte natürlich auch Teil eines Zuhauses sein. Aber es gibt einen Aspekt, der in christlichen Familien besonders leicht übersehen wird: das Recht, auch die unbequemen Gefühle zeigen und in eine Auseinandersetzung gehen zu dürfen.

Wir tragen die Vorstellung in uns, dass eine friedvolle Familie bedeutet, dass es keinen Streit gibt, jeder immer Rücksicht aufeinander nimmt und Konflikte friedlich im Gespräch ausgetragen werden. Und mit dieser Vorstellung entwickeln wir eine Erwartungshaltung, die, wie ich finde, viel Druck auslösen kann.

Denn die Realität ist: In einer Familie, wo viele Menschen mit eigenen Grenzen auf engem Raum miteinander leben, wird und darf es auch mal krachen. Aber solange wir Konflikte, Geschwisterstreit und Gefühlsausbrüche als etwas Schlechtes, etwas von Gott Verbotenes einordnen oder glauben, wir seien keine guten Eltern, wenn dies bei uns zu Hause passiert, werden wir versuchen, diese Reibereien mit allen Mitteln zu verhindern oder zu unterdrücken. Wir werden versuchen, Wut zu unterbinden und „Ruhe und Frieden“ zu erzwingen, indem wir unsere elterliche Macht gebrauchen – oder vielleicht sogar missbrauchen.

Bin ich willkommen?

Ein Kind sollte nicht nur willkommen sein, wenn es dankbar, freundlich und angepasst ist. Es sollte genauso willkommen sein, wenn es sagt: „Das finde ich gerade blöd.“ „Ich bin wütend auf dich.“ „Das ist nicht fair.“ Und auch wenn es Ausdrücke verwendet, die wie bei meinem Sohn nicht besonders elegant daherkommen.

Kinder können ihre Gefühle noch nicht so formulieren, wie wir Erwachsenen uns das wünschen. Ein siebenjähriges Gehirn, das gerade mitten in der Wut steckt, ist schlicht noch nicht so weit entwickelt, dass es Enttäuschung sauber in Worte packen kann, ohne dabei über das Ziel hinauszuschießen. Was mein Kind eigentlich sagen wollte, war vermutlich: „Ich bin sauer und enttäuscht, dass ich den Fußball nicht bekomme. Und in diesem Moment fühlt sich das an, als würde ich gar nichts von euch bekommen.“ Das ist etwas anderes als Undankbarkeit. Es ist eine unreife Gefühlsäußerung.

Prägung fürs Leben

Wenn wir auf so einen Ausbruch mit Strafe, Konsequenz oder einer Moralpredigt reagieren, lernt unser Kind zwar etwas, aber nicht das, was wir eigentlich vermitteln wollen. Es lernt: „Meine unangenehmen Gefühle sind hier nicht willkommen, ich muss sie allein für mich behalten. Wenn es mir schlecht geht, darf ich das nicht zeigen. Ich werde nicht gehört, sondern zurechtgewiesen.“ Diese Erfahrungen prägen seine innere Stimme und seine Beziehungen bis ins Erwachsenenalter.

Und genau das erlebe ich in meiner Familienberatung immer wieder – bei erwachsenen Menschen. Sie erzählen mir, dass sie oberflächlich betrachtet eine gute Beziehung zu ihrer Herkunftsfamilie haben. Doch wenn wir tiefer schauen, wird deutlich: Sie wissen genau, was sie ansprechen dürfen und was nicht. Sie wissen, was von ihnen erwartet wird, und haben früh gelernt, sich anzupassen. Die Beziehungen sind vielleicht freundlich und wirken harmonisch, aber sie sind nicht tief. Es fehlt die Vertrautheit, die entsteht, wenn man auch die eigenen Ecken und Kanten zeigen durfte und trotzdem gehalten und ernst genommen wurde.

Kein Zeichen von Scheitern

Wir dürfen als christliche Eltern neu lernen: Konflikte sind keine Angriffe auf den Familienfrieden, die es um jeden Preis zu vermeiden gilt. Werden Konflikte erlaubt und nicht im Namen der Harmonie unterdrückt, lernen Kinder etwas sehr Wertvolles: Sie lernen, über ihre Grenzen zu sprechen und auszudrücken, wie es ihnen geht. Und sie machen die Erfahrung: „Hier werde ich ernst genommen, auch wenn ich es noch nicht besonders freundlich sagen konnte. Mir wird geholfen, Worte für meine Gefühle und Bedürfnisse zu finden.“

Dabei ist mir wichtig zu betonen: Es gibt einen Unterschied zwischen echtem Frieden und einem Frieden, der nur so aussieht. Wir können Streit im Keim ersticken, mit einer Drohung wie: „Wenn du mit diesen frechen Sätzen nicht sofort aufhörst, nehme ich die ganze Legokiste weg!“ Oder wir beenden Geschwisterstreit mit Manipulation: „Schämt ihr euch nicht, ihr macht mich ganz wütend und traurig, wie ihr euch verhaltet. Vertragt euch jetzt sofort.“ Oder wir erheben unsere Stimme so laut und streng, dass die Kinder aus Angst verstummen.

Es wird dann still zu Hause. Aber es ist kein Friede, der da entsteht. Der Konflikt ist nicht gelöst, er ist nur nicht mehr hörbar. Und unsere Kinder lernen dabei etwas anderes, als wir eigentlich vermitteln wollen: dass der Stärkere gewinnt, dass Gefühle gefährlich sind und dass es sicherer ist zu schweigen, als sich ehrlich und echt zu zeigen.

Ein offenes Herz

An jenem Tag bin ich meinem Sohn nicht direkt nachgegangen, um ihm meine Vorwürfe an den Kopf zu werfen. Stattdessen habe ich selbst erstmal tief durchgeatmet, mich hingesetzt und mir folgende Fragen gestellt: „Wie geht es meinem Kind gerade? Ist es wirklich der Fußball oder steckt dahinter noch etwas anderes? Wie ist unser Alltag in letzter Zeit? Ist er zu vollgepackt? Gibt es genug Raum für Bindungsmomente, für Zeiten ohne Agenda, fürs Spielen und Lachen? Bin ich selbst eher angespannt unterwegs? Was könnte mein Kind aktuell vielleicht noch belasten oder frustrieren?“

Diese kurze Reflexion half mir, die Situation aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Nicht mit dem Blick: „Welche negative Konsequenz braucht mein Kind, damit es sowas nicht mehr sagt?“ Sondern mit dem Blick: „Wie kann es ihm und uns gemeinsam wieder besser gehen?“

Ich habe mich anschließend zu ihm gesetzt und gesagt: „Du bist gerade richtig enttäuscht, dass du den Fußball nicht bekommst, oder?“ Er nickte. Seine Augen schimmerten feucht. Ich fragte: „Gibt es noch etwas, was dich gerade stört?“ Und ja, da gab es noch einige Punkte, die mein Sohn nun äußern durfte und die ihn schon seit Tagen nervten und belasteten. Jetzt durfte alles raus. Tränen liefen. Er öffnete mir sein Herz. Das wäre nicht passiert, wenn ich mit einem drohenden Zeigefinger auf ihn zugekommen wäre.

Schlussendlich lagen wir uns in den Armen, und mein Sohn sagte: „Ich hab‘ unsere Familie lieb.“ Und ich sagte: „Ja, wir sind schon ein ziemlich gutes Team, auch wenn wir streiten. Du kannst immer zu mir kommen, wenn dich was beschäftigt. Nächstes Mal kannst du vielleicht sagen: Ich find es grad richtig doof, wie es hier läuft!“

Kein Ort ohne Reibung

Dieses Erleben, willkommen zu sein, löst tatsächlich etwas in Körper und Nervensystem unserer Kinder aus. Wenn ein Gefühl Raum bekommt, statt weggedrückt zu werden, kann das Kind zur Ruhe kommen. Es atmet durch. Und genau daraus wächst über die Zeit Vertrauen – die Basis für eine sichere Bindung.

Ein Zuhause, in dem sich Kinder wirklich wohlfühlen, ist kein Ort ohne Reibung. Es ist ein Ort, an dem Reibung sein darf mit dem Wissen: Unsere Beziehung hält das aus. Ein Ort, an dem ein Kind auch sagen darf: „Das war heute blöd“, ohne dafür bestraft zu werden. Und ein Ort, an dem es erfährt: „Ich werde geliebt, nicht weil ich immer freundlich und dankbar bin, sondern weil ich dazugehöre, so wie ich bin, mit allem, was gerade in mir los ist.“

Und falls dir das nicht immer gelingt: Auch das darf sein. Du musst nicht immer perfekt verstehen, was in deinem Kind vorgeht. Es reicht, wenn du es immer wieder versuchst. Genau daraus wächst über die Jahre ein perfekt unperfektes Zuhause, in dem sich dein Kind willkommen fühlt.

Marina Hoffmann ist verheiratet, Mama von zwei Söhnen und systemische, bindungsorientierte Familienberaterin. Infos zu ihren Angeboten und Onlineevents: www.das-weiche-herz.de

Verloren: Wie Gott dir den Weg nach Hause zeigt

Wie findet man in Zeiten der Veränderung ein Zuhause bei Gott? Eine Spurensuche auf zwei unterschiedlichen Wegen.

„Zuhause ist, wo du den Bauch nicht einziehen musst“, stand auf dem Kühlschrankmagneten. Manchmal braucht die Wahrheit weder viele Buchstaben noch tiefe Weisheit. Manchmal reicht ihr eine Alltagsbeobachtung.

In diesem Fall fand ich sie in einem älteren kleinen Wohnwagen. Er stand fertig gepackt an der Straße vor unserem Haus. Die Nachbarn hatten zur Besichtigung eingeladen, sie hatten ihn erst vor ein paar Tagen gekauft. Gebraucht zwar, aber noch gut in Schuss und innen zum Wohlfühlen. „So haben wir immer alles dabei. Am Meer oder in den Bergen – egal, wo wir sind. Wir machen die Tür zu und sind zu Hause!“ Der Magnet stammte noch vom Vorbesitzer. Für den hatte der Wagen offenbar die gleiche Bedeutung.

Was wäre das für ein wunderbares Bild für Gott! Eine Art inneres Zuhause auf unserer Reise durch die Zeit. Egal, wie es draußen zugeht, egal, wo uns der Weg hinführt: Wir haben unser Zuhause immer dabei. Gott: ein Zuhause im Herzen. Diese Sehnsucht habe ich in mir. Aber meine Erfahrung ist eine andere: Wenn ich Heimat finden will bei Gott, muss ich mich auf den Weg machen.

Eine Geschichte. Zwei Wege.

Es gibt diese große Erzählung in der Bibel über das Nachhausekommen: „Der verlorene Sohn“ handelt eigentlich von zwei Söhnen und ihrem Vater. Der ältere Sohn tut seine Pflicht und bleibt auf dem elterlichen Hof, der jüngere verjubelt sein Erbe in der Fremde. Kurz vor dem Hungertod treibt es ihn zurück nach Hause, wo er keine Gnade erwartet. Er will nur als Knecht arbeiten. Als er sich dem Hof nähert, vergisst der Vater vor Freude das angemessene Verhalten eines antiken Familienvorstands und rennt ihm entgegen. Es gibt ein großes Fest, und der „Verlorene“ bekommt den Ring des Vaters angesteckt. Alle sollen sehen, dass er ohne Wenn und Aber wieder als Sohn angenommen ist.

Der andere Sohn fühlt sich – was weder unter Geschwistern noch sonst in der Welt selten ist – ungerecht behandelt. Der Vater lässt sich die Freude nicht verderben. Er lädt den Enttäuschten ein, sich über die Rückkehr des anderen zu freuen. Schließlich sei er ja jeden Tag mit dem Vater zusammen und würde alles mit ihm teilen. Welchen Grund gäbe es also, neidisch zu sein? Wie dieser, der zweite Sohn, reagiert, wissen wir nicht. Die Geschichte hat vor allem den Vater im Blick. Das Ende bleibt offen, weil wir, die wir die Geschichte hören, uns entscheiden müssen: Soll das unser Zuhause sein?

Dies ist eins von 40 Gleichnissen Jesu, die allesamt versuchen, bildhaft zu erklären, was schwer in Worte zu fassen ist: Wie ist Gott? Wie ist das Zuhause, in das er uns einlädt? Was ist wichtig im Leben? Allerdings: Es ist nicht irgendeine Geschichte. Für Martin Luther ist es das wichtigste Stück aus der Bibel. Wenn die Heilige Schrift verloren ginge und nur dieses Gleichnis gerettet würde – dann wäre das ganze Evangelium, die ganze Gute Nachricht von der Gnade Gottes ebenfalls für die Menschheit gerettet. So der Reformator. Und wichtig ist sie tatsächlich, weil sie zwei unterschiedliche Wege in das Zuhause bei Gott zeigt. Der eine äußerlich, der andere innerlich. Der eine lang, aus einer offensichtlich großen Entfremdung von Gott. Der andere kurz, aus einer scheinbaren Nähe. Zwei sehr menschliche Wege.

„Der Verlorene“

Welcher der beiden Söhne ist eigentlich „der Verlorene“? Derjenige, der weg war und Sehnsucht nach Hause hat? Oder der andere, der dageblieben ist? Denn zu Hause zu sein, ohne das als Wert zu empfinden, ist genauso schlimm, wie kein Zuhause zu haben.

Schauen wir uns den ersten Sohn an: Er muss sehr weit gehen, um bei sich selbst anzukommen. „Ich schaffe es nicht allein“ – das ist kein schönes Eingeständnis. Heute noch weniger als damals. Denn heute können wir uns weniger als früher als Opfer der Umstände verstehen. Wir haben mehr Möglichkeiten als alle Generationen vor uns. Was sich aber nicht geändert hat: Wir können unseren Weg nicht allein gehen. So ist der Weg zurück zu Gott vor allem ein Weg zurück in die Wahrheit über unser Leben. Und dazu gehört, dass wir vielleicht sogar noch mehr auf Gott angewiesen sind als die Menschen zur Zeit Jesu, weil wir mehr eigene Fehler machen können.

Ohne es zu merken, bin ich genau diesen Weg zurück in die Wahrheit schon oft selbst gegangen. Und zwar in einem Gebet, das ich seit etwa einem Jahr regelmäßig bete. Es ist dem Weg des jüngeren Sohns ähnlich, denn auch ich versuche, durch einen äußeren Weg innerlich bei Gott anzukommen. Dafür suche ich die absolute Stille im Haus, zünde eine Kerze an und beginne meinen Weg zurück zu Gott mit einem wenig bekannten Vers aus einem alten Pilgerlied. Es wurde während der tagelangen Anreise zum Tempel in Jerusalem gesungen: „Sende dein Licht und deine Wahrheit. Sie sollen mich sicher führen. Sie sollen mich zu dem Berg bringen, wo dein Heiligtum ist, deine Wohnung“ (Psalm 43,3). Das sprich mehrfach hintereinander.

Das Zuhause kann verloren gehen

Es geht mir wie dem ersten Sohn: Die Wahrheit, dass ich Gott brauche und den Weg nicht allein gehen kann, zeigt mir den Weg zurück. Richtig ist dann der Abzweig, der mich näher zu Gott bringt. Während sich der Puls beruhigt, finde ich inneren Frieden. Das ist der Moment, ab dem es möglich wird, Gott zu begegnen. Ob es passiert, ist seine Sache. Aber ich bin da und bereit.

Sich ganz auf die Gegenwart einzulassen, ist eine zentrale Fähigkeit im Leben wie im Glauben. Sie fällt uns immer schwerer. Ablenkungen gibt es massenhaft. Wenn sich in Bezug auf Gott ein „Zuhausegefühl“ einstellen soll, braucht es vor allem die eigene Anwesenheit. Und das ist erst einmal eine rein äußerliche Frage.

„Aber wieso?“, kann man einwenden. „Es gibt doch auch das Gefühl, das Gott einen irgendwie trägt, begleitet und hält. Das ist doch ein Stück Zuhause!“ Ja, das gibt es. Aber jede Beziehung ist nur so stark wie ihre tiefsten Berührungspunkte. Vertrauen passiert nicht einfach, es wächst in wenigen Augenblicken echter emotionaler Verbundenheit. Und ein Zuhause kann man verlieren, wenn man nur oberflächlich nebeneinanderher lebt. So wie der andere Sohn.

Ein Streit führt nach Hause

Der zweite Sohn geht einen anderen Weg, den des Konflikts. Es klingt vielleicht absurd, aber ein offener Konflikt kann helfen, Nähe herzustellen. So wie im Gleichnis der Unmut des Sohnes über die Ungerechtigkeit des Vaters ihn daran erinnert, dass der alltägliche Kontakt selbst schon großen Wert hat. „Du hast jeden Tag das, wonach andere ihr Leben lang suchen. Was mein ist, ist auch dein“, so die Botschaft. „Du bist nicht Gast in meinem Zuhause, das ist unser gemeinsames Heim. Und ich finde das wunderbar!“ Wie jede andere Beziehung kann auch diese den Tod der Langeweile sterben. Der Konflikt macht sichtbar, was der Alltag versteckt: Es steht viel auf dem Spiel. Entweder wir finden wieder zueinander und erkennen gemeinsam, was wir aneinander haben. Oder wir entdecken dies nicht. Dann geht das gemeinsame Heim verloren. Manchmal muss man bis an die Grenze gehen, um sich wieder auf das Zuhause einlassen zu können.

Und auch da finde ich mich wieder: Gemeinde, Gebet, Gottesdienst, Bibel, der christliche Lieblings-­Influencer – das alles kann Alltag werden und anfangen, schal zu schmecken. Es besteht akute Verwechslungsgefahr: Die Mittel des Glaubens können mit dem Inhalt – Gott – gleichgesetzt werden. Und schon ist die Krise da. Was man von dem zweiten verlorenen Sohn lernen kann: Es muss ausgesprochen werden. Vielleicht nicht nur im Gebet bei Gott, sondern auch im Gespräch mit anderen Menschen. Und natürlich zuallererst bei mir selbst: Ich muss mir eingestehen, dass es nicht gut läuft, dass das „Zuhausegefühl“ eher eine Erinnerung ist, aber keine Gegenwart.

Und wenn es sich nicht anfühlt wie zu Hause?

In beiden Fällen sehen wir: Am Anfang steht ein Eingeständnis, dass es nicht allein geht. Dann folgt die Entscheidung, sich wieder auf den Weg zu machen, sei es auch durch Konflikte hindurch. Und dann?

Was dabei herauskommt, wissen wir nicht. Manchmal machen wir alles richtig, und trotzdem stellt sich das ersehnte Gefühl nicht ein. Aber mal ehrlich: Das ist vielleicht gar nicht so schlimm. Wenn wir noch einmal an den Wohnwagen vom Anfang denken, der ein Zuhause auf Rädern ist – er ist nur ein Zuhause auf Zeit. Die eigentliche Heimat ist eine andere. Wenn er ein „Zuhause­gefühl“ erzeugt, ist es trotzdem nur ein Gefühl. Das echte Zuhause wartet noch.

So ist es auch im Glauben: Unser „Zuhausegefühl“ bei Gott ist nicht schon das Ziel. Es ist nur ein Gefühl. Gefühle kommen und gehen, sind veränderbar und von so vielen Faktoren abhängig, dass wir oft nicht wissen, warum wir uns gerade so fühlen, wie wir uns fühlen. Das echte Zuhause ist die Ewigkeit bei Gott. Das ist der eigentliche Ort der Sehnsucht. Und der Weg dahin ist nicht kompliziert. Er ist auch nicht verborgen, sondern zum Greifen nah. Denn der Weg in die Ewigkeit ist der, den diese Geschichte von den beiden Söhnen und ihrem Vater erzählt: Es ist Jesus. Wer den Weg in die Ewigkeit sucht, findet seine Antwort nur bei ihm.

Matthias Kleiböhmer ist Theologe, Autor und Communitypastor der Stiftung Creative Kirche in Witten. Er ist verheiratet und Vater von zwei Kindern.

Negativ verändert: Wenn das Kind sich von den Eltern distanziert

Elternfrage: „Unser Sohn (17) ist in seiner ersten festen Beziehung und sehr verliebt. Doch er hat sich negativ verändert: Er lügt uns an, ist distanziert, bleibt über Nacht ohne Information weg und geht nicht mehr in die Junge Gemeinde. Wir denken, die Beziehung tut ihm nicht gut. Was können wir tun, ohne ihn von uns wegzustoßen?“

Ihr Sohn ist nun in der späten Adoleszenzphase angelangt, in der er seine eigene Identität und seinen Platz in der Gemeinschaft mit Gleichaltrigen findet. In dieser Phase wird er sich zunehmend von Ihrer Kontrolle zu lösen suchen und seinen eigenen Weg finden wollen.

Für Eltern ist diese Zeit oft nicht leicht, denn sie merken, dass ihr Einfluss auf das Verhalten des Heranwachsenden beschränkt ist. Grenzen, Konsequenzen, Verbote oder Belohnungen haben leider oft zur Folge, dass noch mehr Widerstand aufgebracht wird. Denn das Ziel dieser Entwicklungsphase ist ja das Erreichen von Eigenständigkeit.

Zum Gespräch bereit

Es ist verständlich, dass Sie sich in Ihrer Situation Sorgen um Ihren Sohn machen. Teilen Sie ihm mit, dass Sie beunruhigt sind, wenn er ohne Informationen über Nacht wegbleibt, jedoch ohne ihm Vorwürfe zu machen. Sagen Sie ihm, dass Sie sich wünschen, dass er Ihnen beispielsweise eine Nachricht schreibt, wenn er nicht nach Hause kommt. Auch wenn Sie sein Fernbleiben nicht gut finden, ist es immer noch besser, Sie wissen Bescheid, als dass er Sie anlügt, weil er eine Moralpredigt oder Strafen fürchtet.

Mit zunehmendem Alter muss Ihr Sohn die natürlichen Konsequenzen seiner Handlungen selbst ausbaden. Wenn er von der Schule fernbleibt, muss er selbst für ein Attest sorgen und den Stoff nachholen. Er muss selbst entscheiden und vielleicht auch schmerzhaft erfahren, ob ihm eine Partnerschaft gut tut oder nicht. Gut wäre aber, wenn er Sie als Gesprächspartner an der Seite hat und bei Ihnen seine Bedenken loswerden kann, ohne sich abgestraft zu fühlen. Es besteht die Chance, dass er Ihnen in Zukunft wieder mehr anvertraut, wenn Sie auf das, was er Ihnen mitteilt, mit Empathie begegnen.

Sie könnten seine Freundin und/oder ihre Eltern auch einmal zu sich einladen und näher kennenlernen. Wenn es gut läuft, wird er sich nach und nach öffnen, weil er sich verstanden fühlt. Auf seine Entscheidungen mögen Sie keinen großen Einfluss mehr haben, aber Sie können eine positive, wertschätzende Beziehung zu Ihrem Sohn entwickeln, die die Krisen überdauert.

Glaubensvorbild

Ihr Sohn möchte momentan nicht mehr in die Junge Gemeinde gehen. Das ist schade. Aber gleichzeitig nützt es nichts, ihn dazu zu zwingen. Es kommt in diesem Alter recht häufig vor, dass Jugendliche sich von der Gemeinde distanzieren. Das muss nicht dauerhaft so bleiben. Sie können für ihn beten, dass er seinen Weg findet, auch seinen Weg zu Gott. Und ihm auch ohne Worte ein Glaubensvorbild sein. Vielleicht gibt es auch eine Jugendgruppe in einer anderen Gemeinde, die ihm besser gefallen würde. Denn Jugendliche und junge Erwachsene suchen sich ihre Peergroup selbst aus. Sie orientieren sich dabei meist an Beziehungserfahrungen, die sie zuvor gemacht haben, möchten vielleicht aber auch etwas ganz Neues für sich ausprobieren.

Bleiben Sie im Dialog mit Ihrem Sohn und lassen Sie ihn durch Worte und Taten wissen, wie wichtig er Ihnen ist.

Stefanie Siemens ist Bildungswissenschaftlerin (B.A.) und Fachreferentin für Familie und Erziehung (team-f). Sie lebt mit ihrer Familie in der Nähe von Augsburg, Familienbildung@web.de.

Absprachen einhalten: Wenn das Kind nicht kooperiert

Elternfrage: „Meine Tochter (8) hält sich nicht an getroffene Vereinbarungen. Ich bemühe mich sehr, ihr entgegenzukommen, bin kompromissbereit. Doch ihren Teil von Abmachungen hält sie fast nie ein. Was kann ich noch tun?“

Eine echte Vereinbarung ist eine Absprache, die im gegenseitigen Einvernehmen getroffen wurde – zwischen zwei Menschen, die einschätzen können, ob sie das Gesagte tatsächlich einhalten können. Das erfordert Selbsteinschätzung, vorausschauendes Denken und Selbstregulation.

Wenn wir uns Erwachsene anschauen: Auch wir halten Vereinbarungen regelmäßig nicht ein. „Du hast versprochen …“, „Du wolltest doch …“. Selbst in Paarbeziehungen ist das alltäglich. Wie viel schwerer muss es dann erst Kindern im Grundschulalter fallen?

Kinder kooperieren

Wir Menschen sind von Natur aus lustgesteuert, und es kostet Überwindung, Dinge zu tun, die keine Freude bereiten. Das gilt für Kleine wie für Große. Eltern übersehen oft, wie viele Kooperationen ihre Kinder täglich leisten: früh aufstehen, Zähne putzen, frühstücken, zur Schule gehen – oft trotz Unlust. Wenn Kinder morgens in der Schule ankommen, haben sie bereits rund 15-mal kooperiert. Schauen Sie deshalb bewusst darauf, wo Ihr Kind überall mit Ihnen kooperiert. Wahrscheinlich geschieht das deutlich häufiger, als dass es Abmachungen nicht einhält.

Wenn wir ehrlich sind, handelt es sich bei den meisten „Vereinbarungen“ um einseitige Wünsche oder Forderungen, zu denen das Kind „Ja, ja“ sagt, um die Diskussion zu beenden – ein echtes Einverständnis ist das nicht. Manchmal sind es sogar versteckte Erpressungen: „Du kannst erst fernsehen, wenn du aufgeräumt hast.“ Statt solcher Scheinvereinbarungen sagen Sie klar und ruhig, was Sie erwarten – ohne Vorwurf oder Bitten. Kinder reagieren stärker auf klare „Ich-Botschaften“ als auf ausgehandelte Deals, die eigentlich keine sind.

Mit zunehmendem Alter möchten Kinder immer stärker mitbestimmen – vor allem über ihre eigene Zeit und die Dinge, die sie tun. Geben Sie Ihrem Kind kleine Wahlmöglichkeiten: „Wann denkst du, kannst du dein Zimmer aufräumen?“ oder „Möchtest du den Tisch decken oder die Spülmaschine ausräumen?“ Das stärkt Selbstwirksamkeit und Kooperationsbereitschaft.

Widerstand begegnen

Denken wir nochmal an die vielen Male, die das Kind schon vor der Schule kooperieren muss. Irgendwann ist das Maß an Kompromissen einfach voll. Widerstand bei unangenehmen Aufgaben ist keine Trotzreaktion, sondern menschlich. Und es bedeutet auch nicht, dass Sie als Eltern versagt haben. Bei Widerstand können Sie ruhig sagen: „Ich weiß, das ist gerade unangenehm. Ich hoffe, du entscheidest dich trotzdem gleich dafür.“ Verlassen Sie anschließend kurz den Raum. Klappt es nach einiger Zeit dennoch nicht, bleiben Sie freundlich, übernehmen Sie die Konsequenz und schalten zum Beispiel den Fernseher aus.

Wenn Ihr Kind sich nicht an vermeintliche Vereinbarungen hält, steckt meist keine Respektlosigkeit dahinter, sondern der normale Kampf gegen die eigene Unlust. Sagen Sie klar und freundlich, was Ihnen wichtig ist, und vertrauen Sie darauf, dass Ihr Kind in den meisten Fällen kooperieren wird – auch wenn es manchmal Zeit braucht. Und vergessen Sie nicht, Ihrem Kind immer wieder ehrlich Danke zu sagen für all das, was es täglich mitmacht. Das stärkt die Beziehung – nicht, weil es Aufgaben erfüllt, sondern einfach so.

Sabine Hertwig ist systemische Paar- und Familientherapeutin in eigener Praxis in Essen. Sie begleitet Familien und schult Fachkräfte in Kitas: sabinehertwig.de.