Das „Empty Nest“ trifft Väter besonders hart. Im Interview erklärt der Journalist und Autor Tillmann Prüfer, warum das so ist und worauf es in der Beziehung zu erwachsenen Kindern ankommt.
Wenn die Teenager-Jahre enden und die Kinder flügge werden, gehen sie ihre eigenen Wege. Sie beginnen eine Ausbildung, ein Studium, ziehen aus. Wie verändert sich dann die Rolle der Eltern?
Tillmann Prüfer: In dieser Zeit erleben wir eine Umkehrung der bisherigen Dynamik und auch eine Umkehrung der emotionalen Machtverhältnisse. Bis dahin waren die Kinder von den Eltern materiell abhängig. Gleichzeitig waren die Eltern für sie auch das Vorbild. Und wenn die Kinder flügge werden, eine eigene Existenz gründen, beginnt man als Eltern Bilanz zu ziehen, nämlich mit der Frage, inwiefern wir für unsere Kinder vorbildhaft waren. Waren wir verfügbar, waren wir da, um mit ihnen in Auseinandersetzungen zu gehen?
Das ist für Eltern nicht einfach. Gerade wenn wir Väter betrachten, die eher eine traditionelle Rolle gelebt haben, waren sie in der Kindheits- und Jugendphase oft gar nicht da, sondern in der Erwerbsphase. Dann wird es im Beruf langsam ruhiger und man hat mehr Zeit für die Kinder. Aber das Kind beginnt ein eigenes Leben. Und ich als Vater bin davon abhängig, dass mein Kind für mich ansprechbar oder verfügbar ist, dass es bei mir anruft, mich um Rat oder um meine Meinung fragt.
Veränderte Familie
Sie haben vier Töchter, von denen zwei schon ausgezogen sind. Wie hat sich das Familiengefüge bei Ihnen geändert?
Prüfer: Ja, zwei meiner Töchter sind ausgezogen, eine noch nicht ganz. Sie macht zur Zeit ein Freiwilliges soziales Jahr in Bolivien. Meine vierte Tochter wohnt noch zu Hause, und das wird auch noch eine Weile so bleiben. Deswegen sind wir jetzt oft zu dritt zu Hause, als hätten wir ein Einzelkind. Aber auch sie wird schon bald ihre Unabhängigkeit genießen wollen. Das hat dazu geführt, dass Familie eher wie ein Netzwerk geworden ist, in dem wir gegenseitig Kontakt aufnehmen oder einander besuchen.
Haben Sie Rituale oder bestimmte Zeiten, die Sie bewusst als Familie nutzen?
Prüfer: Wir haben natürlich Familienfeste, Geburtstage, Feiertage, Weihnachten, Ostern. Wir haben Urlaube, zu denen wir zusammenkommen. Mit meiner ältesten Tochter telefoniere ich eigentlich jeden Tag. Wir haben einen Familien-WhatsApp-Kanal, in dem wir kommunizieren. Es gibt also vielfältige Kontakte. Aber das ist nichts mehr, was ich jetzt als Vater allein in der Hand habe. Sondern ich bin abhängig davon, ob das meine Familienmitglieder auch wichtig finden. Man muss als Elternteil auch damit zurechtkommen, dass sich ein Kind mal drei Wochen nicht meldet, weil es in seinem Leben gerade andere Sachen zu tun hat.
Nicht mehr Nummer eins
Kinder haben unterschiedliche Kontaktbedürfnisse. Manche wollen viel Kontakt, andere weniger. Einige empfinden Anrufe der Eltern als Signal von Interesse, andere als Einmischung. Wie kann man da einen Weg finden?
Prüfer: Eltern tun gut daran, sich daran zu erinnern, wie sie es selbst empfunden haben, als sie ausgezogen sind. Dann hat man ja meistens nicht angefangen, die eigenen Eltern zu hassen oder zu verachten oder vor denen zu fliehen. Sie waren einfach nicht mehr so wichtig, weil in der Orientierungsphase andere Dinge wichtiger werden. Da müssen sich die Kinder in alltäglichen Dingen orientieren, ein Netzwerk fürs Leben aufbauen, und man muss sich mit Autoritäten anfreunden, die eben nicht die Eltern sind. Mit Arbeitgebern, Ausbildern, an der Universität, mit Vermietern. Das ist alles sehr fordernd und prägt die Persönlichkeit.
In der Persönlichkeitsforschung stellt man fest, dass große Veränderungen in wesentlichen Persönlichkeitsmerkmalen durch den Arbeitsplatz entstehen. Also durch Menschen, die mir sagen, dass ich entweder pünktlich kommen oder wegbleiben soll. Das sind große Entwicklungsaufgaben, bei denen die Eltern nicht unbedingt die Nummer eins sind. Das war, glaube ich, bei uns allen so. Deswegen waren die Eltern aber nicht plötzlich unwichtig oder keine Referenzpunkte mehr, sondern sie können nicht überall helfen.
Was brauchen, Ihrer Erfahrung nach, junge Erwachsene von ihren Eltern?
Prüfer: Neben finanzieller Unterstützung, die oft eine ganze Weile nötig ist, brauchen sie Interesse. Keine Bewertung, sondern echtes Interesse. Meiner Erfahrung nach beobachten Eltern den Entwicklungsweg ihrer Kinder und haben Probleme, wenn die Entwicklung nicht so läuft, wie sie sich das vorgestellt haben. Manchmal fühlen sich Eltern um das, was sie für ihre Kinder getan zu haben glauben, betrogen.
Die richtige Passung finden
Haben Sie manchmal nachts wachgelegen und sich gefragt, ob Sie als Vater irgendwo falsch abgebogen sind, weil sich eines Ihrer Kinder anders entwickelt hat, als Sie es gewünscht hätten?
Prüfer: Diese wachen Momente und Sorgen haben alle Eltern, ich auch. Das zeichnet das Elternsein mit aus. Aber ich würde für mich verbuchen, dass mein Vertrauen in meine Kinder immer größer war als meine Sorge um sie. Ich störe mich allerdings ein bisschen an der Formulierung, dass sie sich nicht so entwickelt haben, wie man es sich gewünscht hat. Denn das Kind, das man hat, war ja schon da. Es hat schon eine eigene Persönlichkeit.
Was mich daran stört, ist so ein gewisser Eltern-Narzissmus, der manchmal dahintersteckt, nämlich der Gedanke, das Kind wäre es mir schuldig, sich so zu entwickeln, wie ich es mir vorgestellt habe. Und wenn es das nicht tut, ist etwas schiefgelaufen. Viel wahrscheinlicher ist es, dass das Kind jemand ist, mit dessen Persönlichkeitsmerkmalen ich Schwierigkeiten habe. Einen guten Erziehungsweg zu gehen, hat vielmehr damit zu tun, eine gute Passung zwischen mir und der Persönlichkeit des Kindes zu finden und einen guten Weg, wie man miteinander vernünftig durchs Leben gehen und voneinander lernen kann.
Meistens, wenn man über Erziehung spricht, redet man davon, wie Eltern auf Kinder einwirken. Aber viel interessanter wäre ja die Frage, wie unsere Kinder uns als Eltern verändern.
Prüfer: Das wird oft unterschätzt, denn die Kinder wirken erheblich auf die Eltern ein. Wenn ich als Elternteil ein Kind habe, dessen Persönlichkeit mir näher ist, werde ich wunderbare Erziehungserlebnisse haben. Dann werden all mein Wirken und meine Inspiration super aufgenommen. Aber wenn mein Kind anders ist als ich, wird das nicht so gehen. Dann muss ich mich anders auf mein Kind einlassen, damit wir einen gemeinsamen Weg finden. Das ist für mich als Elternteil eine große Entwicklungsmöglichkeit. Ich muss ein anderes Denken, eine andere Weltsicht und Gefühlswelt in mich aufnehmen und lernen, sie empathisch zu verstehen, und darin einen wertvollen Schatz entdecken. Wenn es mir gelingt, die Welt aus den Augen meines Kindes zu sehen, habe ich einen großen Entwicklungsgewinn gezogen. Persönlich habe ich das Gefühl, dass meine Kinder mir viel mehr vermittelt haben, als ich ihnen.
Zum Beispiel?
Prüfer: Vor allem haben mich meine Kinder mit großer Demut ausgestattet. Wenn man jünger ist, vielleicht um die dreißig, hat man eine Vorstellung davon, wie alles zu laufen hat und wie man sich die Welt nach den eigenen Vorstellungen ordnen kann. Aber dann bekommt man es mit Kids zu tun, die ihren eigenen Weg gehen. Dann hat man die Wahl, dagegen anzugehen oder zu sagen: Wir lassen das so und lernen es zu schätzen. Wenn man mit einem Kind zusammenlebt, das andere Persönlichkeitsprägungen hat als man selbst, zum Beispiel sehr viel sorgfältiger oder ruhiger ist als man selbst oder viel offener, unternehmungslustiger, introvertierter, muss man sich darauf einstellen.
Väter im Empty Nest
Wenn die Kinder schließlich ausziehen, ist das auch für Eltern eine große Herausforderung. In Ihrem Buch schreiben Sie, dass Väter schwieriger damit klarkommen. Warum ist das so?
Prüfer: Man muss sich erstmal anschauen, warum es Müttern im Durchschnitt anders damit geht. Die gesellschaftliche Erwartung ist, dass Mütter kinderorientierter und häuslicher sind und Väter eher in der Arbeitswelt orientiert sind. Da müsste es doch eigentlich für die Mütter schwieriger sein, wenn die Kinder ausziehen, weil ihre Aufgabe wegfällt, während sich für die Väter gar nicht so viel ändert. Interessanterweise ist der Effekt gegenteilig. Mütter können sich auf diese Phase viel besser vorbereiten, weil sie das realistischer sehen und sich besser darauf einstellen.
Väter sind eher überrascht davon, was passiert und dass sie das leere Nest gar nicht als Beruhigung oder Befreiung erleben, sondern als emotionale Verarmung. Es stellt sich die Frage, was haben die Mütter davor anders gemacht? Sie haben schon vorher wesentlich bessere Netzwerke innerhalb und außerhalb der Familie geknüpft. Sie haben sich mehr mit den Kindern beschäftigt und wissen viel mehr, was bei den Kindern gerade läuft, zum Beispiel bei Partnerwahl, Berufswahl, Umgang mit Freunden, im Alltag, in der Mode oder in Fragen des eigenen Körpers. Da sind Mütter viel eher für die Kinder ansprechbar, weil die Väter diese Dinge gern den Frauen überlassen. Und wenn Väter wissen wollen, wie es dem Kind geht, fragen sie eher die Frau.
Vielen Vätern ist es zu anstrengend, den Kontakt zu halten, weil sie andere Aufgaben haben. Mütter haben oft die privaten Netzwerke mehr im Blick und können besser Probleme mit Freundinnen besprechen und sich Hilfe organisieren. Väter leiden im Empty Nest nicht nur, weil die Kinder weg sind, sondern weil auch ihr Arbeitsleben, das bisher die Droge war und motiviert hat, ruhiger wird, man dort an Bedeutung verliert. Das ist eine Kränkung, mit der sie gern ins häusliche Nest gehen würden, um dort andere Aufgaben, Nähe und soziale Wärme zu finden. Aber dann ist niemand mehr da. Die Kinder meinen das nicht böse, ihnen fällt nur nichts ein, was sie mit ihrem Vater besprechen könnten, weil ihr Vater ihnen selbst nur wenig von sich erzählt hat und sie nur wenig gefragt hat. Da fehlt schlicht die Basis.
Wie kann man als Vater damit umgehen oder das vermeiden?
Prüfer: Am besten ist, die emotionalen Aufgaben in der Familie nicht nur der Frau zu überlassen. Also interessiert bleiben, ansprechbar sein, von sich selbst erzählen und Anknüpfungspunkte finden. Und wenn man schon in dem Loch drinsteckt, ist es wichtig, offen auf die Kinder zuzugehen, darüber zu sprechen, was einem selbst gefehlt hat und wie man über das eigene Leben nachdenkt. Das bedarf einiger Demut und Anerkennung der Lebensleistung und der Persönlichkeit des Kindes. Ich glaube, auch ein erwachsenes Kind hat Interesse daran, zu erfahren, wie es dem Vater geht und was er gerade seelisch zu verarbeiten hat.
Vielen Dank für das Gespräch!
Die Fragen stellte FamilyNEXT-Redakteur Marcus Beier
Tillmann Prüfer ist Leiter des Ressorts „Familie“ für die ZEIT und ZEIT Online und Autor mehrerer Bücher. Er ist verheiratet und hat vier Töchter. Sein aktuelles Buch „Was Sie (wirklich) über Erziehung wissen müssen“ ist bei dtv erschienen.
Kampf ums Wickeln: Wenn das Kind protestiert
Elternfrage: „Meine kleine Tochter (1,5 Jahre) will sich nicht mehr wickeln lassen. Sie schreit, strampelt und wehrt sich. Auch Höschenwindeln zieht sie sich wieder aus. Trocken werden klappt aber noch nicht. Was kann ich tun?“
Ich kann Ihre Unsicherheit gut verstehen. Gerade weil Ihr Kind noch nicht mit Worten erklären kann, was los ist oder was es braucht, ist diese neue Situation schwierig. Wickeln gehört zum Alltag. Deshalb gilt es, aufmerksam beim Kind zu sein, neue Möglichkeiten auszuprobieren und – das wird oft vergessen – auch gut auf sich selbst zu schauen und darauf, was für Sie als Eltern passend ist.
Wenn das Kind sich plötzlich nicht mehr wickeln lassen oder keine Windeln mehr tragen will, ist ihm womöglich etwas unangenehm. Überlegen Sie, ob es einen Auslöser gab. Klappt es bei einem Elternteil besser? Was macht dieser anders? Oder zwickt vielleicht die Windel? Dann hilft möglicherweise eine andere Marke. Beziehen Sie Ihr Kind ein, etwa indem es die Windeln beim Einkauf zur Kasse trägt oder zu Hause einräumt. Meinem Sohn half damals, gemeinsam Plüschtiere zu wickeln. So konnte er spielerisch verstehen, was beim Wickeln passiert, und selbst aktiv werden.
Wickeln als Moment der Nähe
Überlegen Sie auch, wann Ihr Kind ohne Windel sein kann, zum Beispiel im Garten oder beim Spielen, und wann Ihnen eine Windel wichtig ist – etwa beim Einkaufen oder nachts. Wenn Ihnen Ihre eigenen Gründe klar sind, können Sie diese Ihrem Kind ruhig mitteilen. Es ist wichtig, die Bedürfnisse des Kindes ernst zu nehmen – und die eigenen ebenso.
Wickeln ist ein sehr intimer Moment. Nehmen Sie sich, wenn möglich, Zeit dafür. Löst der Wickeltisch Stress aus, suchen Sie gemeinsam einen anderen Ort. Schauen Sie Ihrem Kind in die Augen, lächeln Sie oder machen einen Spaß und erklären Sie Schritt für Schritt, was Sie tun. So erkennen Sie vielleicht, welcher Teil unangenehm ist.
Gefühle benennen
Wehrt sich Ihr Kind, halten Sie kurz inne und sprechen Sie Ihre Beobachtung an. So erlebt es, dass es gesehen wird. Nutzen Sie den Moment auch, um wahrzunehmen, wie es Ihnen geht. Spürt Ihr Kind Ihre Unruhe, fällt es ihm schwerer, sich zu beruhigen. Teilen Sie Ihre Gefühle in einfachen Worten mit, zum Beispiel: „Ich sehe, dass du die Windel gerade nicht anziehen möchtest. Ich weiß leider nicht, wie ich dir helfen kann. Ich möchte aber mit dir einkaufen gehen, und dafür ist mir die Windel wichtig.“ Geben Sie Ihrem Kind einen Moment und ziehen Sie die Windel dann achtsam, aber bestimmt an.
Wehrt sich das Kind weiter, schützen Sie sich beide vor Verletzungen und bleiben Sie möglichst behutsam. Danach braucht Ihr Kind viel Nähe. Solche Situationen sind für alle anstrengend. Umso wichtiger ist es, sich Unterstützung zu holen, Sorgen und Frust mit dem Partner zu teilen und gemeinsam Entlastung zu suchen. Vielleicht können Termine mit „Windelpflicht“ vorübergehend reduziert werden. Denn es geht nicht darum, das Verhalten des Kindes schnell zu ändern, sondern gemeinsam gut durch diese Phase zu kommen.
Janine Schönenberger lebt mit ihrem Mann und ihren zwei Kindern bei Luzern. Sie arbeitet als Familienberaterin: www.flowkeeper.ch.
Gott im Leid: Was wir von Hiob lernen können
Wenn alles schiefläuft, suchen wir nach den Gründen für das Leid. Und oft flüchten wir uns in fromme Floskeln, anstatt uns Gott zuzuwenden. Hiob führt uns vor, wie es anders gehen kann.
Das bekannteste und vermutlich extremste Beispiel für Leid in der Bibel ist das Buch Hiob. Darin geht es um den gottesfürchtigen, gerechten Mann, Hiob, der innerhalb kürzester Zeit unverschuldet seinen Besitz, seine Kinder und seine Gesundheit verliert. Über 42 Kapitel hinweg wird sein Ringen beschrieben. Viele kennen Hiob nur als den „frommen Leider“, der Gott selbst mitten in seinem Leid noch preist – eine Haltung, die Hiob genau ein Kapitel lang aufrechterhält, bevor sie in Klage und sogar wütende Anklage umschwenkt. Das ist unangenehm und widerstrebt einem Glauben, der gelernt hat, Gott auch im „finsteren Tal“ bedingungslos zu vertrauen und zu preisen (Psalm 23).
Gerade deshalb ist die Geschichte von Hiob so ein wundervolles Buch, um sich mit dem Thema Leid auseinanderzusetzen – und vor allem mit einem Gott, der Leid zulässt. Denn das Buch gibt keine Pauschalantworten und beschönigt nicht. Es fordert nicht dazu auf, sich zusammenzureißen und einfach mehr zu vertrauen. Es ringt auch nicht mit hochtheologischen Themen, sondern den alltäglichen Fragen nach Familie, Sicherheit, Lebensfreude und Lebenssinn.
Stattdessen geht es an die Wurzel, stellt unbequeme, aber wichtige Fragen und führt in eine tiefere Auseinandersetzung mit Gott, der Welt und sich selbst. Es lässt diese heftige, wütende und scheinbar rebellische Auseinandersetzung mit Gott zu und nutzt sie, um die Tür für einen echteren und persönlicheren Glauben zu öffnen.
Schutzraum
Obwohl Hiob viel über Gott nachdenkt (oder zumindest Theorien über ihn aufstellt), spricht er in erster Linie direkt mit Gott. Er begibt sich mitten in das Chaos von Gefühlen, Fragen und Missverständnissen, die Beziehungen nun mal mit sich bringen. Das ist es auch, was ihn am Ende zu Gott führt. Sein Leid bringt ihn nicht dazu, den Kontakt mit Gott abzubrechen oder sich schützend in sichere, theoretische Allgemeinwahrheiten zu flüchten, wie seine Freunde das tun. Stattdessen bestürmt er Gott mit der ganzen Fülle seiner Emotionen – Trauer, Verzweiflung und Zorn.
Hier liegt eine wichtige Lektion im Umgang mit Leid. Die Bibel ist voll von Aussagen Gottes darüber, dass Ehrlichkeit ihm viel lieber ist als eine fromme Fassade. Wo ich Gott ehrlich und direkt sagen kann, wie es mir wirklich geht und dass ich ihn nicht verstehe und wo ich gerade darin im Gespräch mit ihm bleibe, lebe ich Beziehung. Dort zeige ich echtes Vertrauen – ich vertraue Gott, dass er das aushält. Dass er alles von mir will, auch das Ungeordnete. Dass ich mich vor ihm nicht verstecken muss, sondern dass er gerade das Unperfekte und Dunkle in mir haben will. Nicht um mich zu verurteilen, sondern um mir genau dort zu begegnen und zu helfen.
Wie in jeder menschlichen Beziehung können Probleme und Verletzungen nur dort heilen, wo ich Raum und Sicherheit habe, um sie zu benennen, und wo meine Gefühle ernst genommen werden. Das Buch Hiob zeigt: Diesen Schutzraum haben wir bei Gott. Und wir dürfen ihn ausfüllen, auch mit Klagen und „Warums“.
Glaubensbasis I
Hiobs Freunde betrachten das Thema Leid auf einer rein theologisch-intellektuellen Ebene. Ihnen ist noch nie passiert, was Hiob zugestoßen ist, und so bleibt ihre Meinung theoretisch, idealisiert und von oben herab – eine Haltung, in die wir ebenfalls allzu schnell verfallen können, wenn andere mit Problemen zu uns kommen. Ihr ganzer Glaube basiert auf einem einfachen und klaren Prinzip: Wer gerecht ist, wird von Gott belohnt, wer sündigt, wird von Gott bestraft – Leid ist also ein Anzeichen von Sünde. Hiob dagegen erlebt, dass er sündlos ist und trotzdem leidet.
Wer das Scheitern eines solchen Schemas erlebt, hat zwei Möglichkeiten. Die Freunde wählen die erste: Realitätsverleugnung und Flucht in vertraute Glaubenssätze. Hiob wählt die zweite, härtere: Er geht in die Auseinandersetzung. Dabei wird deutlich, dass seine Hoffnung bisher nie direkt auf Gott und seiner Gnade, sondern auf seiner eigenen Sündlosigkeit lag, mit der er sich in seinen Augen Gottes Gnade „erkauft“ hat.
Glaubensbasis II
Das wird auch an dem wohl berühmtesten Hiob-Zitat deutlich: „Ich weiß, dass mein Erlöser lebt“ (Hiob 19,25). So fromm und vertrauensvoll es klingt, Hiob spricht hier (noch) nicht von Gott, sondern von seiner Sündlosigkeit, die ihn am Ende doch noch „rechtfertigen“ wird. Hiob hinterfragt, kommt aber zunächst von diesem bisherigen Verständnis seines Glaubens nicht weg, auch wenn dieses sein Leid verhöhnt und keine echten Antworten für ihn hat. In diesem Zustand des Ringens, Zweifelns und Verzweifelns belässt Gott ihn ganze 35 Kapitel – und hört erst einmal zu.
Das ist notwendig, denn Hiob muss es hier wagen, die bisherige Basis seines Glaubens korrigieren zu lassen. Das ist radikal, aber in seinem Fall absolut notwendig. Erst dadurch erkennt er, dass er Gnade nicht dadurch erhält, dass er gut ist, sondern dadurch, dass er sich nach Gott ausstreckt, der gut ist. Auf dieser Grundlage basiert alles andere, was er über Gott glaubt.
Hiob versteckt sich dabei nicht hinter Lobpreis und einer frommen, demütigen Haltung. Er bleibt an Gott dran und wird schonungslos ehrlich vor ihm. Am Ende ist es genau das, was ihn näher zu Gott bringt und seinen Glauben echt werden lässt. Nicht Glaubensprinzipien, sondern Begegnung – das zeigt Hiob in seinem finalen Bekenntnis: „Bisher kannte ich dich nur vom Hörensagen, doch jetzt habe ich dich mit eigenen Augen gesehen“ (Hiob 42,5). Gott wird sein Gegenüber.
„Komm zu mir“
Das Buch Hiob lädt uns zu einer ähnlichen Auseinandersetzung ein. Denn das Beispiel der Freunde macht deutlich: Lobpreis kann mich näher zu Gott ziehen, aber er kann auch eine Barriere schaffen – dort, wo ich ihn nutze, um die Augen vor meiner Realität zu schließen. Dort, wo er Pflicht statt Liebe, Phrasen statt echter Zuwendung ist. Die Freunde beschreiben einen Gott, den man gerade im Leid beschwichtigen und nicht stören sollte, vor dem man performen muss, um wieder geliebt zu werden. Hiob dagegen wagt es, sich Gott gerade im Leid und Tumult zu nähern, mit bitteren, anklagenden Worten, denn das ist alles, was er in diesem Moment ehrlich aussprechen kann. Er begegnet dort einem Gott, der niemanden von sich stößt, der ihn ehrlich sucht – selbst dann nicht, wenn man tatsächlich gesündigt hat.
Dieser Punkt ist so wichtig in der eigenen Auseinandersetzung mit Gott: In allem Leid, in allen Zweifeln, in aller gefühlten Gottesferne ist Gott nie der Feind. Er ist nie derjenige, der uns wegstößt, der eine Pause von uns braucht, oder der uns sagt: „Jetzt krieg dich erstmal wieder ein, bevor du zu mir kommst.“ Gerade im Leid, im Zorn, im Unverständnis, selbst in unseren Fehlern ruft Gott uns zu: „Komm zu mir!“ Denn gerade in Leid, Zorn, Unverständnis und Fehlern ist seine Nähe genau der Ort, den wir brauchen.
Gottesbild
Um das Thema Leid zu betrachten, ist es wichtig, erst einmal einen Schritt zurückzutreten und eine ganz andere Frage zu stellen: Wer ist Gott? – oder besser noch: Wie ist Gott? Denn davon hängt ab, wie wir alles deuten, was in unserem Leben geschieht. Das zeigt sich schon auf menschlicher Ebene. Stell dir vor, du besuchst einen Freund. An der Tür sagt er zu dir: „Da bist du ja endlich!“ Ist die Beziehung gesund und liebevoll, wirst du darin Freude hören, vielleicht sogar Erleichterung, dass du gut angekommen bist. Ist die Beziehung belastet, kann das nach Vorwurf klingen und das Bedürfnis auslösen, sich zu entschuldigen und den Freund ohne Grund zu beschwichtigen.
Ähnlich ist es mit Gott. Wenn ich Leid erlebe und nicht sicher bin, wie Gott ist, macht dieses Leid mir Angst – ist es womöglich eine Strafe? Ein Anzeichen dafür, dass Gottes Geduld mit mir am Ende ist? Weiß ich dagegen, dass Gott immer für mich ist und mich liebt, dass er mir helfen will, ob dieses Leid nun selbstverschuldet ist oder nicht, kann ich mich stattdessen zu ihm flüchten, bei ihm Trost und Rat finden und darauf vertrauen, dass er mir hilft, dieses Leid zu bewältigen oder zumindest durchzustehen.
Dranbleiben
Das Ende des Buches ist mehrdeutig, aber darin auch tröstlich. Denn es ist nicht Hiobs Klugheit oder Weisheit, kein tiefes, bedingungsloses Vertrauen, die die Wende bringen, auch nicht seine Hartnäckigkeit darin, sich mit dem Thema auseinanderzusetzen. Er bricht am Ende nicht zu Gott durch (denn Gott ist die ganze Zeit da und hört jedes Wort), sondern Gott bricht zu ihm durch. Wir müssen die Antworten nicht selbst finden, weder die direkten noch die indirekten. Wir dürfen an Gott dranbleiben – mit allen Worten des Lobes, aber auch mit allen Worten der Klage. Und darauf vertrauen, dass er uns dort entgegenkommen wird, wo wir ihn aus eigener Kraft nicht erreichen können.
Auch von den Freunden können wir trotz aller Irrworte etwas lernen, und zwar das, was sie ganz am Anfang tun: Wo andere leiden, brauchen sie oft keine Ratschläge oder Erklärungsversuche, sondern jemanden, der da ist, schweigt und mittrauert.
Das Buch gibt letztendlich keine Antwort auf den Grund für Hiobs Leid, und das wäre auch nicht hilfreich. Denn für Leid gibt es keine Pauschalantworten. Wichtiger ist, wohin wir uns wenden, wenn uns Leid begegnet: an den einen, vor dem wir uns nicht verstellen müssen, und der bereit ist, sich mit unseren Fragen, Gefühlen und festgefahrenen Glaubenssätzen auseinanderzusetzen – selbst wenn es 35 Kapitel dauert.
Lydia Rieß ist Theologin, Autorin und Übersetzerin. Sie hat das „Bibellesebuch zu Hiob“ (R.Brockhaus) geschrieben.
„Niemand mehr da“ – Väter im Empty Nest
Das „Empty Nest“ trifft Väter besonders hart. Im Interview erklärt der Journalist und Autor Tillmann Prüfer, warum das so ist und worauf es in der Beziehung zu erwachsenen Kindern ankommt.
Wenn die Teenager-Jahre enden und die Kinder flügge werden, gehen sie ihre eigenen Wege. Sie beginnen eine Ausbildung, ein Studium, ziehen aus. Wie verändert sich dann die Rolle der Eltern?
Tillmann Prüfer: In dieser Zeit erleben wir eine Umkehrung der bisherigen Dynamik und auch eine Umkehrung der emotionalen Machtverhältnisse. Bis dahin waren die Kinder von den Eltern materiell abhängig. Gleichzeitig waren die Eltern für sie auch das Vorbild. Und wenn die Kinder flügge werden, eine eigene Existenz gründen, beginnt man als Eltern Bilanz zu ziehen, nämlich mit der Frage, inwiefern wir für unsere Kinder vorbildhaft waren. Waren wir verfügbar, waren wir da, um mit ihnen in Auseinandersetzungen zu gehen?
Das ist für Eltern nicht einfach. Gerade wenn wir Väter betrachten, die eher eine traditionelle Rolle gelebt haben, waren sie in der Kindheits- und Jugendphase oft gar nicht da, sondern in der Erwerbsphase. Dann wird es im Beruf langsam ruhiger und man hat mehr Zeit für die Kinder. Aber das Kind beginnt ein eigenes Leben. Und ich als Vater bin davon abhängig, dass mein Kind für mich ansprechbar oder verfügbar ist, dass es bei mir anruft, mich um Rat oder um meine Meinung fragt.
Veränderte Familie
Sie haben vier Töchter, von denen zwei schon ausgezogen sind. Wie hat sich das Familiengefüge bei Ihnen geändert?
Prüfer: Ja, zwei meiner Töchter sind ausgezogen, eine noch nicht ganz. Sie macht zur Zeit ein Freiwilliges soziales Jahr in Bolivien. Meine vierte Tochter wohnt noch zu Hause, und das wird auch noch eine Weile so bleiben. Deswegen sind wir jetzt oft zu dritt zu Hause, als hätten wir ein Einzelkind. Aber auch sie wird schon bald ihre Unabhängigkeit genießen wollen. Das hat dazu geführt, dass Familie eher wie ein Netzwerk geworden ist, in dem wir gegenseitig Kontakt aufnehmen oder einander besuchen.
Haben Sie Rituale oder bestimmte Zeiten, die Sie bewusst als Familie nutzen?
Prüfer: Wir haben natürlich Familienfeste, Geburtstage, Feiertage, Weihnachten, Ostern. Wir haben Urlaube, zu denen wir zusammenkommen. Mit meiner ältesten Tochter telefoniere ich eigentlich jeden Tag. Wir haben einen Familien-WhatsApp-Kanal, in dem wir kommunizieren. Es gibt also vielfältige Kontakte. Aber das ist nichts mehr, was ich jetzt als Vater allein in der Hand habe. Sondern ich bin abhängig davon, ob das meine Familienmitglieder auch wichtig finden. Man muss als Elternteil auch damit zurechtkommen, dass sich ein Kind mal drei Wochen nicht meldet, weil es in seinem Leben gerade andere Sachen zu tun hat.
Nicht mehr Nummer eins
Kinder haben unterschiedliche Kontaktbedürfnisse. Manche wollen viel Kontakt, andere weniger. Einige empfinden Anrufe der Eltern als Signal von Interesse, andere als Einmischung. Wie kann man da einen Weg finden?
Prüfer: Eltern tun gut daran, sich daran zu erinnern, wie sie es selbst empfunden haben, als sie ausgezogen sind. Dann hat man ja meistens nicht angefangen, die eigenen Eltern zu hassen oder zu verachten oder vor denen zu fliehen. Sie waren einfach nicht mehr so wichtig, weil in der Orientierungsphase andere Dinge wichtiger werden. Da müssen sich die Kinder in alltäglichen Dingen orientieren, ein Netzwerk fürs Leben aufbauen, und man muss sich mit Autoritäten anfreunden, die eben nicht die Eltern sind. Mit Arbeitgebern, Ausbildern, an der Universität, mit Vermietern. Das ist alles sehr fordernd und prägt die Persönlichkeit.
In der Persönlichkeitsforschung stellt man fest, dass große Veränderungen in wesentlichen Persönlichkeitsmerkmalen durch den Arbeitsplatz entstehen. Also durch Menschen, die mir sagen, dass ich entweder pünktlich kommen oder wegbleiben soll. Das sind große Entwicklungsaufgaben, bei denen die Eltern nicht unbedingt die Nummer eins sind. Das war, glaube ich, bei uns allen so. Deswegen waren die Eltern aber nicht plötzlich unwichtig oder keine Referenzpunkte mehr, sondern sie können nicht überall helfen.
Was brauchen, Ihrer Erfahrung nach, junge Erwachsene von ihren Eltern?
Prüfer: Neben finanzieller Unterstützung, die oft eine ganze Weile nötig ist, brauchen sie Interesse. Keine Bewertung, sondern echtes Interesse. Meiner Erfahrung nach beobachten Eltern den Entwicklungsweg ihrer Kinder und haben Probleme, wenn die Entwicklung nicht so läuft, wie sie sich das vorgestellt haben. Manchmal fühlen sich Eltern um das, was sie für ihre Kinder getan zu haben glauben, betrogen.
Die richtige Passung finden
Haben Sie manchmal nachts wachgelegen und sich gefragt, ob Sie als Vater irgendwo falsch abgebogen sind, weil sich eines Ihrer Kinder anders entwickelt hat, als Sie es gewünscht hätten?
Prüfer: Diese wachen Momente und Sorgen haben alle Eltern, ich auch. Das zeichnet das Elternsein mit aus. Aber ich würde für mich verbuchen, dass mein Vertrauen in meine Kinder immer größer war als meine Sorge um sie. Ich störe mich allerdings ein bisschen an der Formulierung, dass sie sich nicht so entwickelt haben, wie man es sich gewünscht hat. Denn das Kind, das man hat, war ja schon da. Es hat schon eine eigene Persönlichkeit.
Was mich daran stört, ist so ein gewisser Eltern-Narzissmus, der manchmal dahintersteckt, nämlich der Gedanke, das Kind wäre es mir schuldig, sich so zu entwickeln, wie ich es mir vorgestellt habe. Und wenn es das nicht tut, ist etwas schiefgelaufen. Viel wahrscheinlicher ist es, dass das Kind jemand ist, mit dessen Persönlichkeitsmerkmalen ich Schwierigkeiten habe. Einen guten Erziehungsweg zu gehen, hat vielmehr damit zu tun, eine gute Passung zwischen mir und der Persönlichkeit des Kindes zu finden und einen guten Weg, wie man miteinander vernünftig durchs Leben gehen und voneinander lernen kann.
Meistens, wenn man über Erziehung spricht, redet man davon, wie Eltern auf Kinder einwirken. Aber viel interessanter wäre ja die Frage, wie unsere Kinder uns als Eltern verändern.
Prüfer: Das wird oft unterschätzt, denn die Kinder wirken erheblich auf die Eltern ein. Wenn ich als Elternteil ein Kind habe, dessen Persönlichkeit mir näher ist, werde ich wunderbare Erziehungserlebnisse haben. Dann werden all mein Wirken und meine Inspiration super aufgenommen. Aber wenn mein Kind anders ist als ich, wird das nicht so gehen. Dann muss ich mich anders auf mein Kind einlassen, damit wir einen gemeinsamen Weg finden. Das ist für mich als Elternteil eine große Entwicklungsmöglichkeit. Ich muss ein anderes Denken, eine andere Weltsicht und Gefühlswelt in mich aufnehmen und lernen, sie empathisch zu verstehen, und darin einen wertvollen Schatz entdecken. Wenn es mir gelingt, die Welt aus den Augen meines Kindes zu sehen, habe ich einen großen Entwicklungsgewinn gezogen. Persönlich habe ich das Gefühl, dass meine Kinder mir viel mehr vermittelt haben, als ich ihnen.
Zum Beispiel?
Prüfer: Vor allem haben mich meine Kinder mit großer Demut ausgestattet. Wenn man jünger ist, vielleicht um die dreißig, hat man eine Vorstellung davon, wie alles zu laufen hat und wie man sich die Welt nach den eigenen Vorstellungen ordnen kann. Aber dann bekommt man es mit Kids zu tun, die ihren eigenen Weg gehen. Dann hat man die Wahl, dagegen anzugehen oder zu sagen: Wir lassen das so und lernen es zu schätzen. Wenn man mit einem Kind zusammenlebt, das andere Persönlichkeitsprägungen hat als man selbst, zum Beispiel sehr viel sorgfältiger oder ruhiger ist als man selbst oder viel offener, unternehmungslustiger, introvertierter, muss man sich darauf einstellen.
Väter im Empty Nest
Wenn die Kinder schließlich ausziehen, ist das auch für Eltern eine große Herausforderung. In Ihrem Buch schreiben Sie, dass Väter schwieriger damit klarkommen. Warum ist das so?
Prüfer: Man muss sich erstmal anschauen, warum es Müttern im Durchschnitt anders damit geht. Die gesellschaftliche Erwartung ist, dass Mütter kinderorientierter und häuslicher sind und Väter eher in der Arbeitswelt orientiert sind. Da müsste es doch eigentlich für die Mütter schwieriger sein, wenn die Kinder ausziehen, weil ihre Aufgabe wegfällt, während sich für die Väter gar nicht so viel ändert. Interessanterweise ist der Effekt gegenteilig. Mütter können sich auf diese Phase viel besser vorbereiten, weil sie das realistischer sehen und sich besser darauf einstellen.
Väter sind eher überrascht davon, was passiert und dass sie das leere Nest gar nicht als Beruhigung oder Befreiung erleben, sondern als emotionale Verarmung. Es stellt sich die Frage, was haben die Mütter davor anders gemacht? Sie haben schon vorher wesentlich bessere Netzwerke innerhalb und außerhalb der Familie geknüpft. Sie haben sich mehr mit den Kindern beschäftigt und wissen viel mehr, was bei den Kindern gerade läuft, zum Beispiel bei Partnerwahl, Berufswahl, Umgang mit Freunden, im Alltag, in der Mode oder in Fragen des eigenen Körpers. Da sind Mütter viel eher für die Kinder ansprechbar, weil die Väter diese Dinge gern den Frauen überlassen. Und wenn Väter wissen wollen, wie es dem Kind geht, fragen sie eher die Frau.
Vielen Vätern ist es zu anstrengend, den Kontakt zu halten, weil sie andere Aufgaben haben. Mütter haben oft die privaten Netzwerke mehr im Blick und können besser Probleme mit Freundinnen besprechen und sich Hilfe organisieren. Väter leiden im Empty Nest nicht nur, weil die Kinder weg sind, sondern weil auch ihr Arbeitsleben, das bisher die Droge war und motiviert hat, ruhiger wird, man dort an Bedeutung verliert. Das ist eine Kränkung, mit der sie gern ins häusliche Nest gehen würden, um dort andere Aufgaben, Nähe und soziale Wärme zu finden. Aber dann ist niemand mehr da. Die Kinder meinen das nicht böse, ihnen fällt nur nichts ein, was sie mit ihrem Vater besprechen könnten, weil ihr Vater ihnen selbst nur wenig von sich erzählt hat und sie nur wenig gefragt hat. Da fehlt schlicht die Basis.
Wie kann man als Vater damit umgehen oder das vermeiden?
Prüfer: Am besten ist, die emotionalen Aufgaben in der Familie nicht nur der Frau zu überlassen. Also interessiert bleiben, ansprechbar sein, von sich selbst erzählen und Anknüpfungspunkte finden. Und wenn man schon in dem Loch drinsteckt, ist es wichtig, offen auf die Kinder zuzugehen, darüber zu sprechen, was einem selbst gefehlt hat und wie man über das eigene Leben nachdenkt. Das bedarf einiger Demut und Anerkennung der Lebensleistung und der Persönlichkeit des Kindes. Ich glaube, auch ein erwachsenes Kind hat Interesse daran, zu erfahren, wie es dem Vater geht und was er gerade seelisch zu verarbeiten hat.
Vielen Dank für das Gespräch!
Die Fragen stellte FamilyNEXT-Redakteur Marcus Beier
Tillmann Prüfer ist Leiter des Ressorts „Familie“ für die ZEIT und ZEIT Online und Autor mehrerer Bücher. Er ist verheiratet und hat vier Töchter. Sein aktuelles Buch „Was Sie (wirklich) über Erziehung wissen müssen“ ist bei dtv erschienen.
Das Liebessparbuch: Wie die Ehe reich wird
Lächeln oder ignorieren, umarmen oder abblocken, wertschätzen oder kritisieren – unser Verhalten prägt unsere Ehe. Psychotherapeut Jörg Berger erklärt, wie auf das Beziehungs-Konto eingezahlt wird.
In die Liebe zu investieren und einen Ertrag zu bekommen – das klingt nicht gerade romantisch. Doch weil es auch zu unserem Glück beiträgt, nehme ich das Liebessparbuch als nützlichen Gegenstand in diese Serie auf. Als Junge habe ich noch die Faszination eines Sparbuchs erlebt: Mit einem Heftchen in der Größe eines Reisepasses bin ich zur Bank gegangen. Nach einer Einzahlung oder Abhebung wurde ein neuer Betrag eingedruckt. Immer habe ich mich dabei reich gefühlt: entweder durch die größer werdende Zahl oder durch das Gefühl, mir schon als kleiner Mensch etwas leisten zu können.
Auch in Beziehungen können wir reich werden oder verarmen. Paarpsychologen sprechen auch von einem Beziehungskonto, auf das Paare einzahlen und von dem sie abheben. Positive Verhaltensweisen sind Einzahlungen, negative Abhebungen. Positiv sind zum Beispiel lächeln, Verständnis zeigen, Unterstützung anbieten, eine Spannung mit Humor auflösen, um Entschuldigung bitten, eine schöne Unternehmung initiieren oder nach einem Streit wieder auf den anderen zugehen.
Als negatives Verhalten gilt, wenn man den anderen abblockt, kritisiert, Vorwürfe macht, beschämt oder abwertet. Überwiegen die positiven Verhaltensweisen, dann fühlen sich Paare zufrieden und glücklich. Von der „Gottman-Konstante 5:1“ haben Sie vielleicht schon gehört. Mit ihr hat der amerikanische Psychologe John Gottman seine Forschung zusammengefasst: Fünf positive Verhaltensweisen wiegen eine negative auf. Ganz so konstant ist die Konstante allerdings nicht. In einer anderen Studie waren sogar 15 positive Verhaltensweisen nötig, um eine einzige negative auszugleichen. Es hängt davon ab, wie Forscher positives und negatives Verhalten in ihrer Studie definieren und natürlich reichen fünf Nettigkeiten nicht aus, um eine schwere Verletzung auszugleichen.
Warum es mehr Positives als Negatives braucht
Bevor wir überlegen, wie wir das Liebessparbuch füllen, führe ich Sie in die Psychologie des Negativen ein. Sie zeigt eine Besonderheit unseres Menschseins. Wir sind verletzbare Wesen in einer gefährlichen Welt. Eine giftige Beere schadet uns mehr als uns zehn leckere und vitaminreiche Beeren nutzen. Aus gutem Grund reagiert unser Gehirn stärker auf das, was uns bedroht, als auf das, was wir Gutes empfangen. Doch nicht immer und überall ist das nötig. Dann ist die Gefahrenorientierung unseres Gehirns ein Nachteil, zum Beispiel wenn eine Kränkung tiefere Spuren hinterlässt als ein Kompliment. Psychologen sprechen von einer Negativitätsverzerrung unserer Wahrnehmung.
Ein ähnliches Phänomen wird als Verlustaversion bezeichnet: Wenn wir 10 Euro verlieren, berührt uns das mehr, als wenn wir 10 Euro auf der Straße finden. In einem klassischen Experiment hat man Versuchspersonen eine Kaffeetasse geschenkt (Kahneman u. a., 1990). Etwas später hat man sie gefragt, für welchen Preis sie die Kaffeetasse wieder verkaufen würden. Andere Versuchspersonen, denen man keine Kaffeetasse geschenkt hat, hat man gefragt, für welchen Preis sie eine Tasse kaufen würden.
Wäre es nicht logisch, dass der Geldbetrag, den beide Gruppen nennen, etwa gleich ist – so wie es dem Wert der Tasse entspricht? Doch der Verkaufspreis, den die einen verlangten, war höher als der Kaufpreis, den die anderen zu zahlen bereit waren. Das illustriert die Psychologie von Gewinn und Verlust: Sobald etwas mir gehört, steigt dessen Wert. Es ist mein. Ich hege und pflege es. Es tut weh, wenn ich es verliere – mehr als mich gefreut hat, es zu bekommen.
Die Psychologie des Negativen wirkt auch in der Liebe. Bedrohliche Erfahrungen berühren uns tiefer als schöne. Wenn uns unser Selbstwert, unsere Freiheit, unsere Sicherheit oder unsere gute Stimmung geraubt werden, spüren wir das meist intensiver, als wenn wir diese geschenkt bekommen. Wir brauchen deshalb einen positiven Überfluss, damit wir uns glücklich fühlen.
Reichlich einzahlen
In der Liebe sollte es doch nicht so schwer sein, das Positive überwiegen zu lassen. Überschütten wir einander nicht mit Gutem? Anfangs schon, deshalb ist die erste, verliebte Phase für viele so überwältigend. Sie setzt die Negativitätspsychologie außer Kraft. Doch irgendwann verändert sich unser Fokus. Der Alltag stresst und bindet unsere Kräfte. Paare müssen Kompromisse finden und damit leben, dass sie in manchem unterschiedlich sind. Nicht alles, was unser Partner tut oder lässt, erfüllt uns mit Freude. Wie können wir trotzdem unser Sparbuch füllen?
Bewährt hat es sich, einerseits Höhepunkte zu schaffen, in denen ein Paar viele schöne Erfahrungen erlebt, und den Alltag andererseits mit kleinen Aufmerksamkeiten zu füllen. Wo Paare in einen negativen Kreislauf geraten sind, fördert eine Paartherapie genau das. Höhepunkte können Abende zu zweit sein, ein Ausflug, ein Kurzurlaub oder andere Zeiten zu zweit in einer schönen Umgebung oder mit einer schönen Aktivität. Auch wenn sie nicht so oft stattfinden können, wirken Höhepunkte nach. Sie haben das Liebessparbuch wieder gefüllt.
Im Alltag konzentriert man sich am besten auf Verhaltensweisen, die einen selbst nicht viel kosten, beim anderen aber viel bewirken. Vieles erfordert wenig Kraft und Mühe, wir müssen es nur tun: Wertschätzung und Komplimente, Kuscheln und kleine Zärtlichkeiten, ein Abschiedskuss, Aufmerksamkeiten wie ein Blümchen oder eine ermutigende Karte, ein Mitdenken und Hilfsbereitschaft, Nachfragen und ein paar Minuten aufmerksames Zuhören. Das folgt der Erfahrung junger Sparer, die noch nicht viel einzahlen können. Immer wieder ein bisschen lässt auch einen Betrag anwachsen.
Was wie Geiz aussieht, aber keiner ist
Oft müssen Liebende Blockaden überwinden, die sie geiziger wirken lassen, als sie in Wirklichkeit sind. Eine Blockade besteht in überhöhten Ansprüchen an sich selbst. Dann erwartet man vielleicht von sich, dass Komplimente einem authentischen Gefühl entspringen und zu einem günstigen Zeitpunkt platziert werden müssen. Darauf wartet man lange und hält sich mit der Wertschätzung zurück. Eine zweite Blockade kann entstehen, wenn ein Partner mehr braucht, als wir gerade geben können. Sollte man küssen, wenn es heute nur dazu und nicht zum Sex reicht? Was macht man, wenn der andere dann mehr will? Sollen wir zuhören, wenn wir nur für eine Viertelstunde Kraft haben, unsere Partnerin aber eine Stunde erzählen müsste, um alles loszuwerden? Wäre es nicht besser, es ganz zu lassen, als den anderen mit etwas abzuspeisen, was nicht ausreicht?
Für das Liebessparbuch jedenfalls wäre es nicht besser. Denn auch kleine Einzahlungen zählen. Die Blockade kann sich auflösen, wenn ein Paar darüber spricht, wie es Situationen gestalten möchte, in denen ein Partner ein Bedürfnis nur ein wenig stillen kann, aber nicht ganz. In aller Regel geht das so aus: Ein wenig ist im Alltag besser als nichts, solange ein Bedürfnis ab und zu voll gestillt wird. Wenn das vereinbart ist, kann der Partner, der mehr bräuchte, sogar ein Gefühl von Frustration oder Bedauern zeigen, obwohl er gerade etwas bekommen hat. Denn die oder der andere weiß: „Es ist in Ordnung. Wir haben es so besprochen. Umgekehrt ist es ja auch so, dass meine Bedürfnisse nicht immer voll gestillt werden. Was ich geben kann, zählt trotzdem.“
Klug abheben
Wir können nicht zusammenleben, ohne auch etwas vom Liebessparbuch abzuheben. Es gibt einfach Situationen, in denen wir etwas ansprechen müssen, was den anderen vielleicht herausfordert, verletzt oder verunsichert. Manchmal müssen wir uns gegen eine Schwäche des anderen wehren oder einen Wunsch zurückweisen, der nicht erfüllbar ist. Doch je nachdem, wie wir das tun, entsteht eine kleine oder eine gewaltige Abhebung von unserem Liebessparbuch. Wenn wir Verständnis vorausschicken und sanfte Worte wählen, bleibt die Abhebung klein. Es reicht außerdem, wenn wir ein Verhalten hinterfragen. Den Charakter unseres geliebten Menschen müssen wir nicht kritisieren („Du bist immer so …“). Wir können auf Augenhöhe bleiben statt besserwissend, belehrend oder beschämend aufzutreten. Dann gehen wir mit unseren Worten so um wie wir mit unserem Geld umgehen wollen: Wir lassen uns nicht zu unnötigen Ausgaben hinreißen.
Vielleicht motivieren Sie diese Gedanken, ab und zu einen Blick auf Ihr Liebessparbuch zu werfen. Dann gehen Sie bewusster mit den Einzahlungen und Abhebungen um. Man muss das nicht ängstlich tun, wie es die weitere Forschung zur Gottman-Konstante gezeigt hat. Manchmal reduziert negative Kommunikation zwar die augenblickliche Zufriedenheit mit der Beziehung, steigert aber die künftige (Woodin, 2011). Offenbar gibt es manchmal auch etwas zu klären, was zwar das Liebesguthaben belastet, sich aber in einer entspannteren Zukunft auszahlt. Manche Entscheidungen machen uns vorübergehend unausgeglichen, tun uns aber gut und damit auch der Beziehung. Wer gespart hat, kann ins Risiko gehen und auch einmal in Entwicklungen investieren, bei denen man vorher nicht weiß, wann und wie sie sich auszahlen.
Jörg Berger ist Psychotherapeut in eigener Praxis in Heidelberg. Die nicht genannten Quellen dieses Artikels finden sich in seinem Buch „Liebe, die immer noch schöner wird“.
Der Abschiedskuss: Wie eine kleine Geste unseren Liebes-Alltag bestimmen kann
Stell dir vor, es gäbe ein Wundermittel, das dein Leben um fünf Jahre verlängert, dich vor Autounfällen schützt und ganz nebenbei dein Gehalt um 30 Prozent steigert. Das Beste daran: Es ist ohne Nebenwirkungen, kostet nichts und dauert jeden Morgen nur ein paar Sekunden.
Ein Phantom-Doktor
In den letzten Jahren habe ich mehrmals von einer deutschen Studie gehört und gelesen, die genau dieses Geheimrezept gefunden hat. Die simple wie geniale Formel des Wissenschaftlers Dr. Szabo lautet: Männer, die ihren Frauen jeden Morgen einen Abschiedskuss geben, sind messbar erfolgreicher, gesünder und glücklicher.
Das Problem: Ich habe die Studie nie selbst gesehen, sondern immer nur aus zweiter oder dritter Hand davon gelesen. Deshalb ging ich der Sache nach. Der Artikel von Dr. Arthur Szabo von der Christian-Albrechts-Universität zu Kiel soll im westdeutschen Ärztemagazin „Selecta“ in den 60er oder 80er Jahren erschienen sein. Doch alle meine Recherchen führten in eine Sackgasse. Es stellte sich sogar heraus, dass es in der besagten Zeit an der Universität Kiel gar keinen Arthur Szabo gab.
Die Studie ist ein Mythos. Doch warum also hält sich diese Geschichte so beharrlich? Ich glaube, der Grund liegt darin, dass wir intuitiv spüren, dass ein Abschiedskuss tatsächlich positive Effekte hat. Die angeblichen Auswirkungen sind plausibel, wenn auch übertrieben.
Jenseits des Mythos
Wenn wir den morgendlichen Abschiedskuss zu einem täglichen Ritual machen, nutzen wir damit zwei Mechanismen, die positive Auswirkungen auf unsere Partnerschaft haben. Einerseits bauen wir damit eine kurze, verbindende Geste in unseren Alltag ein. Ein liebevoller Moment am Morgen ist eine Einzahlung auf das emotionale Beziehungskonto – für beide Partner.
Der zweite Mechanismus hat mit unseren Hormonen zu tun. Küssen und Umarmungen sorgen dafür, dass unser Gehirn das Bindungshormon Oxytocin ausschüttet, während gleichzeitig der Spiegel des Stresshormons Cortisol messbar sinkt. Das Resultat ist ein regelrechter biologischer Schutzpanzer gegen die Widrigkeiten des Alltags. Dr. Szabos Studie mag also erfunden sein, aber die heilende und beziehungsstärkende Wirkung eines Kusses ist eine biologische und psychologische Tatsache.
Damit ein Abschiedskuss größtmögliche Wirkung entfaltet, müssen diese beiden Mechanismen bestmöglich ausgenutzt werden. Der Abschiedskuss soll ein tägliches Ritual sein, wie das Zähneputzen. Und um die hormonelle Wirkung zu nutzen, braucht es einen Kuss, der lang genug ist, um den Autopiloten auszuschalten. Ein Kuss, der fünf Sekunden oder länger dauert, erfordert, wirklich innezuhalten, den Partner anzusehen und den Moment bewusst zu erleben. Genau dieses kurze, aber intensive Verweilen reicht bereits aus, um Oxytocin auszuschütten und den Stresslevel für den anstehenden Tag spürbar zu senken.
Und so behält der Mythos „Dr. Szabo“ am Ende trotzdem irgendwie recht: Ein täglicher, fünfsekündiger Abschiedskuss ist eine winzige Investition, die eine gewaltige Rendite abwirft.
Marc Bareth und seine Frau Manuela leiten gemeinsam FAMILYLIFE Schweiz. Sein Blog bietet wertvolle Impulse für die Partnerschaft: www.familylife.ch/five
Baby mit Bauchschmerzen – So können Sie Ihrem Kind helfen
Elternfrage: „Mein Baby (4 Monate) weint immer wieder. Ich vermute, dass es Koliken sind, bin mir aber unsicher. Wie erkenne ich, ob mein Baby Bauchschmerzen hat? Und was kann ich tun?“
Viele Babys weinen in den ersten Monaten vermehrt. Gerade im Alter zwischen etwa zwei Wochen und vier bis fünf Monaten treten häufig die sogenannten „Drei-Monats-Koliken“ auf, fachlich als Regulationsstörungen bezeichnet. Sie stellen weniger eine echte Krankheit dar als vielmehr eine Reifungs- und Entwicklungsphase von Nervensystem und Darm.
Woran erkennen Sie nun Bauchschmerzen bei Ihrem Kind? Das ist nicht leicht zu unterscheiden. Typisch für diese Phasen ist ein plötzlich einsetzendes, oft schrilles Weinen, meist am Nachmittag oder Abend. Viele Babys ziehen dabei die Beinchen an, haben einen geblähten Bauch, wirken angespannt oder überstrecken sich. Häufig gehen Blähungen ab, und das Baby lässt sich nur schwer beruhigen. Wichtig: Diese Zeichen können, müssen aber nicht ausschließlich auf Bauchschmerzen hinweisen – auch Überreizung spielt oft eine Rolle. Und oft ist es auch eine Kombination aus beidem.
Hilfe bei Bauchschmerzen
Aus ganzheitlicher Sicht geht es vor allem darum, die Regulation zu unterstützen:
Genauer hinschauen
Achtung: Wenn Ihr Baby schlecht trinkt, nicht zunimmt, Fieber hat, ungewöhnlich apathisch wirkt oder das Weinen sehr plötzlich und anders als gewohnt ist, sollten Sie genauer hinschauen und die Symptome kinderärztlich abklären lassen.
Mein wichtigster Rat als Ärztin und Mama: Vertrauen Sie Ihrem Gefühl. Sie kennen Ihr Baby am besten. In den meisten Fällen sind diese Phasen vorübergehend – auch wenn sie sich im Alltag oft sehr intensiv anfühlen.
Dr. med. Celine Schlager ist Ärztin für ganzheitliche Familienmedizin und Autorin des Buches „Wenns im Bauch zwickt, drückt und grummelt“ Riva-Verlag). drmedceline.com
Bereit für die Pubertät? Wie man Eskalation vermeidet
Machtkämpfe, Geschrei und Rebellion – muss so die Pubertät aussehen? Spannungen bleiben nicht aus, meint Tillmann Prüfer. Aber es muss auch nicht komplett eskalieren.
Wenn die Kinder älter werden, verändert sich die Dynamik zwischen Eltern und Kindern. Die Heranwachsenden schwimmen sich frei und dadurch verschieben sich die Rollen. Was ist in dieser Zeit besonders wichtig?
Tillmann Prüfer: Das ist bei jedem Kind unterschiedlich. Ich könnte gar nicht sagen, dass es mit 13 angefangen hat und mit 19 aufgehört hat. Ich hatte teilweise das Gefühl, dass bei manchen Kindern die Pubertät schon mit vier angefangen hat. Lassen Sie es mich so ausdrücken: Die Adoleszenz, also die Phase, in der die Kinder zu Erwachsenen heranreifen, ist eine Zeit, in der sich die jungen Leute von den Eltern gezwungenermaßen distanzieren müssen. Sie müssen sich, wie Sie sagen, freischwimmen. Erst haben sie eine Einheit mit den Eltern gebildet. Das geben sie auf und entwickeln eigene Ziele, werden eigene Personen. Viele Eltern unterschätzten das. Sie denken, die Kinder werden so ruppig, unverschämt und werden komisch, bis sie irgendwann wieder normal werden. Letztlich werden die Kinder in dieser Zeit zu den Personen, die uns später im Leben begegnen. Deswegen ist es wichtig, diese Phase nicht als Krise zu bezeichnen, in der sie sich ungut verändern. Sie werden einfach zu vollen Menschen, mit allem, was dazugehört. Das geht auch mit Konflikten einher. Aber wie stark die sind, haben die Eltern zum Teil auch selbst in der Hand.
Inwiefern ist das der Fall?
Prüfer: Vor allem liegt es daran, wie stark wir als Eltern Zugriff auf das Leben der Kinder beanspruchen und wieviel Autonomie ich den Kindern zumesse. Das ist ein Lernprozess und eine Entwicklung. Konflikte werden dort besonders stark, wo Eltern Probleme mit dieser Autonomieentwicklung der Kinder haben. Viele Eltern lassen das nicht zu oder haben Angst davor. Sie können sich nicht in der Rolle sehen, diese Autonomie zu fördern. Wir Eltern müssen verstehen, dass die Adoleszenz, nach der frühkindlichen Entwicklungsphase, die wichtigste Phase der Persönlichkeitsentwicklung und der Hirnentwicklung bei den Kindern ist. Das wird oft unterschätzt.
Was sollten Eltern bedenken, um diese Entwicklung zu unterstützen und nicht zu hindern?
Prüfer: Ich glaube, Eltern fühlen sich oft in ihrer Rolle in Frage gestellt und gekränkt. Sie sind gewöhnt, dass sie die Regeln machen und das Vorbild sind und dass ihr Wort gilt. Innerhalb kürzester Zeit ändert sich das und sie werden hinterfragt und andere Akteure treten in das Leben und werden plötzlich wichtiger als die Eltern. Diejenigen, die damit ein Problem haben, sind nicht die Kinder, sondern die Eltern, die mit ihrer Rolle nicht zurechtkommen. Darauf müssen sich Eltern einstellen. Sie müssen begreifen, dass in dem kindlichen Gehirn so viel passiert. Und ich muss sagen, dass in dieser Zeit so viel schief gehen kann. Denn die Adoleszenz ist nicht nur die Zeit der Persönlichkeitswerdung, sondern auch die Zeit, in der Kinder besonders vulnerabel, besonders verletzlich sind. Durch traumatische Ereignisse oder Störungen kann es zu schwierigen Entwicklungen kommen. Heute wissen wir, dass der Großteil der schwierigen psychischen Erkrankungen, an denen Menschen ein Leben lang leiden können, ihren Ursprung in dieser Zeit haben.
Das klingt sehr dramatisch! Was können Eltern tun, um Schäden zu vermeiden?
Prüfer: Ich würde Eltern raten, ein Auge darauf zu haben, wie es dem Kind wirklich geht. Womit hat es gerade zu kämpfen? Wie können wir als Eltern es begleiten und stärken und weniger fragen, wie man das Kind wieder so hinbiegt, dass es mir wieder gefällt und wir Eltern wieder unsere alte Rolle zurückbekommen. Eltern müssen verstehen, dass sich das gerade für sie selbst schwer anfühlt, aber es geht eben nicht um mich als Papa, sondern es geht um dieses Kind. Das fällt uns leicht, wenn es um die frühkindliche Phase geht, aber in der Adoleszenz verstehen das die Eltern eher oft nicht. Da sind sie eher gekränkt und verwirrt, weil sie darauf nicht eingerichtet sind. Wichtig ist aber auch, dass wir als Eltern uns nicht zu sehr den Kopf zerbrechen. Ja, dort können eben nicht nur psychische Störungen ihren Anfang nehmen, sondern auch große Talente!
Wie kann ich als Vater, wie können wir als Eltern unsere Kinder bestmöglich fördern?
Prüfer: Achten Sie darauf, welche Vorlieben und Talente, welche besonderen Feingefühle Ihr Kind entwickelt und ob es eine Möglichkeit gibt, das Kind dabei zu unterstützen. Denn das, was die Persönlichkeit des Kindes mal ausmachen wird, worin es Erfüllung finden kann, wo sich besondere Fähigkeiten entwickeln – all das wird in dieser Zeit Bedeutung haben. John Lennon, zum Beispiel, hat in dieser Zeit seine ersten Songs geschrieben. Oft entwickeln sich eben solche Leidenschaften und Fähigkeiten gerade dann. Und wenn Eltern sich in dieser Zeit eher als Assistenz verhalten und nicht als Verhinderer von Störungen und Chaos, dann ist der Entwicklung schon sehr geholfen. Es läuft im Grunde darauf hinaus, dass sowohl die Kinder als auch die Eltern ihre neuen Rollen finden. Und es kommt auf das Mindset an. Wenn Eltern die Kinder als Störfaktoren sehen, die sie regeln müssen, wird es wirklich spannungsreich. Deswegen müssen wir gut auf die Entwicklungen achten und uns darauf einlassen.
Vielen Dank für das Gespräch!
Die Fragen stellte Family-Redakteur Marcus Beier
Tillmann Prüfer ist Leiter des Ressorts „Familie“ für die ZEIT und ZEIT Online und Autor mehrerer Bücher. Er ist verheiratet und hat vier Töchter. Sein aktuelles Buch „Was Sie (wirklich) über Erziehung wissen müssen“ ist bei dtv erschienen.
Bereit für die Pubertät? Wie sich Eltern auf die Zeit einstellen können
Machtkämpfe, Geschrei und Rebellion – muss so die Pubertät aussehen? Im Interview erklärt Tillmann Prüfer, warum Spannungen nicht ausbleiben und wie es nicht komplett eskaliert.
Wenn die Kinder älter werden, verändert sich die Dynamik zwischen Eltern und Kindern. Die Heranwachsenden schwimmen sich frei und dadurch verschieben sich die Rollen. Was ist in dieser Zeit besonders wichtig?
Tillmann Prüfer: Das ist bei jedem Kind unterschiedlich. Ich könnte gar nicht sagen, dass es mit 13 angefangen hat und mit 19 aufgehört hat. Ich hatte teilweise das Gefühl, dass bei manchen Kindern die Pubertät schon mit vier angefangen hat. Lassen Sie es mich so ausdrücken: Die Adoleszenz, also die Phase, in der die Kinder zu Erwachsenen heranreifen, ist eine Zeit, in der sich die jungen Leute von den Eltern gezwungenermaßen distanzieren müssen. Sie müssen sich, wie Sie sagen, freischwimmen. Erst haben sie eine Einheit mit den Eltern gebildet. Das geben sie auf und entwickeln eigene Ziele, werden eigene Personen. Viele Eltern unterschätzten das. Sie denken, die Kinder werden so ruppig, unverschämt und werden komisch, bis sie irgendwann wieder normal werden. Letztlich werden die Kinder in dieser Zeit zu den Personen, die uns später im Leben begegnen. Deswegen ist es wichtig, diese Phase nicht als Krise zu bezeichnen, in der sie sich ungut verändern. Sie werden einfach zu vollen Menschen, mit allem, was dazugehört. Das geht auch mit Konflikten einher. Aber wie stark die sind, haben die Eltern zum Teil auch selbst in der Hand.
Inwiefern ist das der Fall?
Prüfer: Vor allem liegt es daran, wie stark wir als Eltern Zugriff auf das Leben der Kinder beanspruchen und wieviel Autonomie ich den Kindern zumesse. Das ist ein Lernprozess und eine Entwicklung. Konflikte werden dort besonders stark, wo Eltern Probleme mit dieser Autonomieentwicklung der Kinder haben. Viele Eltern lassen das nicht zu oder haben Angst davor. Sie können sich nicht in der Rolle sehen, diese Autonomie zu fördern. Wir Eltern müssen verstehen, dass die Adoleszenz, nach der frühkindlichen Entwicklungsphase, die wichtigste Phase der Persönlichkeitsentwicklung und der Hirnentwicklung bei den Kindern ist. Das wird oft unterschätzt.
Pubertät: Das Kind wird zu Persönlichkeit
Was sollten Eltern bedenken, um diese Entwicklung zu unterstützen und nicht zu hindern?
Prüfer: Ich glaube, Eltern fühlen sich oft in ihrer Rolle in Frage gestellt und gekränkt. Sie sind gewöhnt, dass sie die Regeln machen und das Vorbild sind und dass ihr Wort gilt. Innerhalb kürzester Zeit ändert sich das und sie werden hinterfragt und andere Akteure treten in das Leben und werden plötzlich wichtiger als die Eltern. Diejenigen, die damit ein Problem haben, sind nicht die Kinder, sondern die Eltern, die mit ihrer Rolle nicht zurechtkommen. Darauf müssen sich Eltern einstellen. Sie müssen begreifen, dass in dem kindlichen Gehirn so viel passiert. Und ich muss sagen, dass in dieser Zeit so viel schief gehen kann. Denn die Adoleszenz ist nicht nur die Zeit der Persönlichkeitswerdung, sondern auch die Zeit, in der Kinder besonders vulnerabel, besonders verletzlich sind. Durch traumatische Ereignisse oder Störungen kann es zu schwierigen Entwicklungen kommen. Heute wissen wir, dass der Großteil der schwierigen psychischen Erkrankungen, an denen Menschen ein Leben lang leiden können, ihren Ursprung in dieser Zeit haben.
Das klingt sehr dramatisch! Was können Eltern tun, um Schäden zu vermeiden?
Prüfer: Ich würde Eltern raten, ein Auge darauf zu haben, wie es dem Kind wirklich geht. Womit hat es gerade zu kämpfen? Wie können wir als Eltern es begleiten und stärken und weniger fragen, wie man das Kind wieder so hinbiegt, dass es mir wieder gefällt und wir Eltern wieder unsere alte Rolle zurückbekommen. Eltern müssen verstehen, dass sich das gerade für sie selbst schwer anfühlt, aber es geht eben nicht um mich als Papa, sondern es geht um dieses Kind. Das fällt uns leicht, wenn es um die frühkindliche Phase geht, aber in der Adoleszenz verstehen das die Eltern eher oft nicht. Da sind sie eher gekränkt und verwirrt, weil sie darauf nicht eingerichtet sind. Wichtig ist aber auch, dass wir als Eltern uns nicht zu sehr den Kopf zerbrechen. Ja, dort können eben nicht nur psychische Störungen ihren Anfang nehmen, sondern auch große Talente!
Eltern als Assistenz
Wie kann ich als Vater, wie können wir als Eltern unsere Kinder bestmöglich fördern?
Prüfer: Achten Sie darauf, welche Vorlieben und Talente, welche besonderen Feingefühle Ihr Kind entwickelt und ob es eine Möglichkeit gibt, das Kind dabei zu unterstützen. Denn das, was die Persönlichkeit des Kindes mal ausmachen wird, worin es Erfüllung finden kann, wo sich besondere Fähigkeiten entwickeln – all das wird in dieser Zeit Bedeutung haben. John Lennon, zum Beispiel, hat in dieser Zeit seine ersten Songs geschrieben. Oft entwickeln sich eben solche Leidenschaften und Fähigkeiten gerade dann. Und wenn Eltern sich in dieser Zeit eher als Assistenz verhalten und nicht als Verhinderer von Störungen und Chaos, dann ist der Entwicklung schon sehr geholfen. Es läuft im Grunde darauf hinaus, dass sowohl die Kinder als auch die Eltern ihre neuen Rollen finden. Und es kommt auf das Mindset an. Wenn Eltern die Kinder als Störfaktoren sehen, die sie regeln müssen, wird es wirklich spannungsreich. Deswegen müssen wir gut auf die Entwicklungen achten und uns darauf einlassen.
Vielen Dank für das Gespräch!
Die Fragen stellte Family-Redakteur Marcus Beier
Tillmann Prüfer ist Leiter des Ressorts „Familie“ für die ZEIT und ZEIT Online und Autor mehrerer Bücher. Er ist verheiratet und hat vier Töchter. Sein aktuelles Buch „Was Sie (wirklich) über Erziehung wissen müssen“ ist bei dtv erschienen.
Ohne Schlaf: Was einer Mutter half, Nachtschichten durchzustehen
Gerade eingeschlafen, wird das Baby wach. Familienberaterin Eline van der Eijk berichtet von durchwachten Nächten, frustrierenden Vertröstungen und einer hilfreichen Erkenntnis.
Vorsichtig schleiche ich mich ins Schlafzimmer. Es ist halb elf, und ich habe meinem Mann, der im Gästezimmer schläft, gerade einen Gute-Nacht-Kuss gegeben. Der Tag wird kommen, an dem das Schlafzimmer wieder uns gehören wird. Aber heute ist es noch nicht so weit. Es ist am sinnvollsten, wenn wir uns jetzt aufteilen. Er kümmert sich nachts um die Großen, ich mich um die Kleinste. In der Hoffnung, dass wir beide so genug Schlaf bekommen.
Ich versuche, so geräuschlos wie möglich ins Bett zu gleiten, um meine anderthalbjährige Tochter im Gitterbettchen neben mir nicht zu wecken. Ich stelle den Wecker und bemerke, dass ich nun acht Stunden Schlaf bekommen könnte. Die Betonung liegt auf „könnte“. Ich höre, wie sie friedlich schläft, während ich müde und erschöpft in meinem Bett liege. Ich bete noch kurz, bitte um eine gute Nacht und merke, wie der Schlaf mich überkommt. Aber um 23 Uhr ist meine Tochter wach. Sie weint und setzt sich auf. Ich strecke meinen Arm durch die Gitterstäbe und versuche, sie zu streicheln. Meine Hand wird weggeschlagen. Sie wird sauer. Sie schreit und zieht sich den Schlafsack aus. Es fängt also an: das nächtliche Drama wie fast jede Nacht. Meine Tochter wird eine oder zwei Stunden wach sein und nicht wieder in den Schlaf finden.
Wohlgemeinte Ratschläge
Für mich sind diese schlechten Nächte nichts Neues. Ich habe sie mit allen drei meiner Kinder in unterschiedlichsten Formen durchgemacht. Entweder habe ich es verdrängt oder wirklich gedacht, dass ich einmal ein Baby bekomme, das so gut schläft wie die Kinder meiner drei Schwestern. Deren Kinder schlafen nämlich durch. Schon nach ein paar Monaten. „Wir wissen nicht, wie du das schaffst, Eline. Du musst sie einfach nur …“ Ja, ich kenne alle Tipps. Alle wohlgemeinten Ratschläge. Die bemitleidenden Blicke, die sagen: „Es tut uns leid, dass dein Kind so schlecht schläft. Aber wir glauben, du machst etwas falsch.“ So kommt es zumindest bei mir an. Wenn ich besonders müde bin, macht mich das vor allem sauer. Und traurig. Dann liege ich nachts zwei Stunden wach und denke an meine Schwestern und andere Mamas, die mir erzählen, wie toll ihre Kinder schlafen. Ich beiße die Zähne zusammen und seufze laut. Ich bin neidisch und frustriert. Warum dürfen die einen nachts ruhig schlafen und die anderen nicht?
Eine andere Welt
Ich erinnere mich an einen Sonntag nach der Zeitumstellung. Ich hatte eine besonders kurze Nacht hinter mir – magere 3,5 Stunden Schlaf. Pünktlich um 8 Uhr war ich die Erste in unserer Gemeinde und bereitete alles vor. Kurz vor dem Gottesdienst kam der Moderator dazu, wir beteten gemeinsam. Er stand herrlich entspannt da mit seiner Kaffeetasse und betete: „Danke, Gott, dass wir heute eine Stunde extra Schlaf hatten …“ In diesem Moment wurde mir klar, dass dieser Mensch in einer anderen Welt lebt als ich.
Jede Nacht habe ich Nachtschicht. Ich bin nicht nur viel wach. Nein, ich kämpfe nachts. Mit mir selbst. Mit meinen Emotionen. Und mit Gott. Wie oft habe ich Gott angefleht, mir ein paar Stunden Schlaf zu schenken und ein Wunder zu tun! Aber es tat sich nichts. Keine Gebetserhörung. Ich habe sehr damit gehadert. Sieht Gott mich hier? Warum ist Mutterschaft manchmal so erschöpfend?
„Ich weiß!“
Schlaflos und frustriert habe ich nicht selten laut geschrien: „Warum dürfen alle schlafen, nur ich nicht?“, um dann mit Schrecken festzustellen, dass das Fenster offen ist und die Nachbarn mich vielleicht gehört haben. Es ist schwer, jemandem zu erklären, wie es ist, wenn er es selbst nicht erlebt hat. Wenn ich im Umfeld erzähle, dass ich müde bin, weil mein Kind schlecht schläft, ist die Reaktion oft: „Ach, bestimmt ein Zähnchen“, „Dafür siehst du aber noch gut aus!“ oder ich bekomme noch einen Tipp, den ich wortlos abnicke.
Welche Reaktion erhoffe ich mir? Am heilsamsten ist es, wenn mich eine andere Mama verständnisvoll anblickt. Eine, die weiß, wovon ich spreche. Die mir sagt: „Ich weiß! Halte durch!“ Denn in den meisten Fällen geht es ums Durchhalten. Genau wie bei der Geburt. Auch die ist irgendwann vorbei. Manche spazieren nach ein paar Stunden aus dem Kreissaal, andere kämpfen und pressen über Stunden, um danach erschöpft dazuliegen. Wäre da jemand gekommen und hätte mir mit einem freundlichen Lächeln gesagt: „Also bei mir war das ganz anders. Vielleicht musst du es so probieren wie ich?“ Ich glaube, ich hätte losgeheult.
Viel gekostet
Mit etwa zwei Jahren haben meine Kinder jeweils angefangen, durchzuschlafen. Davor habe ich vieles ausprobiert, versucht, die perfekten Bedingungen zu schaffen, aber letztendlich einfach durchhalten müssen. Schlaf ist wohl auch eine Typ- und Charaktersache. Jedes Kind ist individuell. Wie kann man erwarten, dass alle gleich schlafen? Besonders, wenn sie so viele Entwicklungssprünge in so kurzer Zeit machen?
Letztens fragte mich meine Schwester, ob ich rückblickend nicht lieber ein strenges Schlaftraining gemacht hätte, wie es ihr Erfolg gebracht hatte. Ich verneinte und sagte, dass es für mich der richtige Weg war. Warum? Weil es für meinen Mann und mich stimmig war. Es war schwer und erschöpfend. Aber wir haben es ausgehalten und unsere Kinder begleitet. Wir haben ihnen gezeigt, dass wir da sind. Darauf bin ich stolz, weil es mich viel gekostet hat. Es war nicht leicht, die Reaktionen im Umfeld auszuhalten. Viele Nächte waren lang und einsam. Warum Mutterschaft mit all ihren Anstrengungen in den ersten Jahren mit so viel Schlaflosigkeit einhergehen muss, ist mir noch immer ein Rätsel. Und doch halte ich daran fest, dass Gott jede schlaflose Nacht bei mir war. Dass er mich gesehen hat. Dass es ihm nicht egal war. Wenn mich die letzten Jahre eins gelehrt haben: Die Liebe kostet etwas. Mutterschaft bedeutet Hingabe. Es verlangt alles von mir, das fällt mir manchmal schwer. Und doch weiß ich, dass ich an etwas ganz Großem dran bin. Dass Gott in mir arbeitet und mich immer wieder neu befähigt, meine Kinder zu lieben und ihnen zu dienen.
Eline van der Eijk ist Familienberaterin, wohnt mit ihrer Familie in Heidelberg und schreibt über ehrliche Mutterschaft auf Instagram unter „hundertprozentgeliebt“.
Harmlos? Freundschaft zwischen Kindern und Fremden
Elternfrage: „Mein Sohn (8) hat sich im Bus mit einem älteren Mann angefreundet. Sie sprechen jeden Tag auf dem Weg zur Schule. Wie kann ich ihm diese Freude lassen und gleichzeitig mit der Angst bezüglich Pädophilie umgehen?“
Als Eltern werden wir immer wieder vor den Gefahren gewarnt, die von Kontakten zwischen fremden Erwachsenen und Kindern ausgehen können. Und es ist auch wichtig, dass wir an dieser Stelle sensibilisiert sind – denn schließlich gibt es furchtbare Geschichten, die scheinbar harmlos angefangen haben. Wachsamkeit ist angebracht.
Wachsamkeit – aber keine Panik. Denn natürlich verfolgt nicht jeder ältere Mensch, der nett zu Kindern ist, böse Absichten. Im Gegenteil, tatsächlich ist eine solche Bekanntschaft in den allermeisten Fällen nicht gefährlich. Wenn Sie Ihrem Kind den Kontakt mit dem Mann verbieten, vermitteln Sie ihm, dass die Welt potenziell ein gefährlicher Ort ist und Menschen nicht vertrauenswürdig sind. Das wäre für seine Entwicklung nicht gut. Völlige Naivität ist natürlich auch keine Lösung. Kinder brauchen Erwachsene an ihrer Seite, die aufmerksam sind, aber nicht angstgesteuert. Es sollte immer darum gehen, einen solchen Kontakt sicher zu gestalten.
Präsenz zeigen
Sicherheit können Sie für Ihren Sohn zum Beispiel herstellen, indem Sie sich zuerst einmal selbst ein Bild von seinem neuen Freund machen. Fahren Sie einmal mit und sprechen Sie mit dem Mann – aber nicht, um ihm offensichtlich auf den Zahn zu fühlen. Vielmehr sollten Ihre Ziele dabei sein, den Menschen einmal kennenzulernen – und als Elternteil Präsenz zu zeigen. Letzteres ist bereits ein nicht zu unterschätzender Schutzfaktor. Denn Menschen, die es nicht gut meinen, versuchen meistens, in Lücken hineinzustoßen. Ihr Auftauchen im Schulbus signalisiert: „Bei uns gibt es ein Sicherheitsnetz. Wir reden zu Hause miteinander. Mit mir ist zu rechnen.“
Darüber hinaus dürfen Sie Regeln einführen. Die Wichtigste ist aus meiner Sicht, dass diese Kontakte nur öffentlich, vielleicht sogar nur im Bus stattfinden dürfen. Keine Verabredungen darüber hinaus – und wenn doch, nur in Absprache mit Ihnen. Kein heimlicher Austausch von Handynummern. Keine Geheimnisse, die Mama und Papa nicht wissen dürfen.
Gespür für Grenzen
Auch im Alltag können Sie viel für Prävention leisten. Bringen Sie Ihrem Kind seine eigenen körperlichen Grenzen nah. Ihr Sohn darf lernen, dass er niemanden umarmen muss, wenn er es nicht will, und auch sonst keine körperliche Nähe zulassen muss, die ihm unangenehm ist. Auch nicht, wenn Tante Gerda auf der Familienfeier ein Küsschen will. Gesprächssituationen, die sich komisch anfühlen, dürfen verlassen werden. Wenn man etwas nicht möchte, darf man laut Nein sagen und wird damit ernstgenommen. Wenn Kinder so etwas als selbstverständlich erleben, entwickeln sie ein gutes Gespür für ihre eigenen Grenzen und können diese auch gegenüber Fremden oder Busbekanntschaften kommunizieren.
Bleiben Sie in jedem Fall zugewandt und aufmerksam. Erkundigen Sie sich immer mal nach der Busbekanntschaft, indem Sie fragen, wie es dem Herrn geht oder über was die beiden sich unterhalten.
Das Gute sehen
Und bei allem Risikobewusstsein: Vergessen Sie nicht, dass so eine generationsübergreifende Beziehung wertvoll ist. Ihr Kind wird dadurch für die Bedürfnisse und Anliegen älterer Menschen sensibilisiert und bekommt einen Einblick in deren Lebenswelt. Vielleicht lernt er etwas über vergangene Zeiten und hört interessante Geschichten. Der ältere Herr wiederum hat die Chance, an der Lebenswelt eines jungen Menschen dranzubleiben. Das verstärkt das Verständnis für die heranwachsende Generation. Wie schade wäre es, wenn solche Kontakte aus Angst nicht mehr möglich wären.
Daniela Albert ist Erziehungswissenschaftlerin und Eltern- und Familienberaterin. Sie lebt mit ihrem Mann und ihren drei Kindern in Kaufungen bei Kassel. www.eltern-familie.de